в нашем магазине новая партия обломков челябинского метеорита. сделано в китае.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про магазин
Короткие смешные анекдоты про магазин — специально для Вас собрали коллекцию из 3119шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если я иду в магазин за "Ролтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.
Купил курицу в магазине. Посмотрел ее QR-код. Сравнил со своим. Ба! Да мы близнецы!
Только у нас в книжном магазине на одной полке могут стоять Библия и Камасутра.
Хотел спереть мазь от комаров, но совесть кольнула. Пришлось мазаться в магазине.
Цены в магазине были такие страшные, что продавцы прятались от них под прилавок!
Иногда трудно понять - это магазины созданы для женщин или женщины для магазинов.
Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.
Вам, женщинам, надо от нас только одного. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
– Добро пожаловать к нам в магазин! Вам чем-нибудь помочь?
– Да, отойдите от меня, бл*ть.
– Да, отойдите от меня, бл*ть.
- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
- Не болтай! Пили решётку!
- Не болтай! Пили решётку!
- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
В магазине.
Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки.
Жена:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж:
- А я тогда вторую бутылку водки.
Реклама: "Только в нашем магазине - краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!".
Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
Жена сказала: "давай остановимся у магазина, хлеб купим"… Короче, еле багажник закрыл...
Я ворую в интернет-магазинах.
Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.
Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.
Кризис - это когда большинство рекламных акций магазинов содержит слово
"ликвидация".
"ликвидация".
Пришел в магазин... картошка 45 рублей, бананы 40!
Ну и кто тут Банановая Республика???
Ну и кто тут Банановая Республика???
В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...