В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про магазин
Короткие смешные анекдоты про магазин — специально для Вас собрали коллекцию из 3119шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!
Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
Рекламная акция в магазине:
"Купите у нас пельмени - получите тесто и фарш в подарок!"
"Купите у нас пельмени - получите тесто и фарш в подарок!"
Из рекламы: в среднем мужчины посещают магазины в 5 раз реже, чем женщин.
Св. Монстр,
Св. Монстр,
Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".
Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
Сеть магазинов «Леруа Мерлен» оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
- В следующий раз надевай юбку подлиннее.
- В следующий раз надевай юбку подлиннее.
Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».
Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано:
"Душим бесплатно".
"Душим бесплатно".
Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"
Пошла в магазин покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт……
Влез, падлюка!!!
Расстроилась и купила торт……
Влез, падлюка!!!
Цены в магазине... уже настолько неприличные, что надо ставить на ценниках пометку 18+
В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.
В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.
Охранник Александр Бородач в магазине "Мир дверей" уже полгода не может найти выход.
В продовольственном магазине:
- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...
- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...
- Все новые смартфоны - это лохотроны!
- Как так?
- Да пока из магазина несешь - уже устарели!
- Как так?
- Да пока из магазина несешь - уже устарели!
Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.
Зашла в магазин парфюмерный и сразу вышла, потому что там написано: "ДУШИМ БЕСПЛАТНО!"
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!