В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про магазин
Короткие смешные анекдоты про магазин — специально для Вас собрали коллекцию из 2906шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Цены в магазине... уже настолько неприличные, что надо ставить на ценниках пометку 18+
Охранник Александр Бородач в магазине "Мир дверей" уже полгода не может найти выход.
В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.
В продовольственном магазине:
- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...
- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...
Пошла в магазин покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт……
Влез, падлюка!!!
Расстроилась и купила торт……
Влез, падлюка!!!
- Все новые смартфоны - это лохотроны!
- Как так?
- Да пока из магазина несешь - уже устарели!
- Как так?
- Да пока из магазина несешь - уже устарели!
Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.
Зашла в магазин парфюмерный и сразу вышла, потому что там написано: "ДУШИМ БЕСПЛАТНО!"
В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.
Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».
Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"
Потому что на нем написано:"Открыть здесь!"
Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано:
"Душим бесплатно".
"Душим бесплатно".
Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного кефира, вторая в подарок!
Люся была такая страшная, что "Вконтакте" её удалили из друзей даже Интернет-магазины.
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
В магазине:
- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
- Да недели две, наверное...
- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
- Да недели две, наверное...
Это насколько же надо глобально мыслить, чтобы назвать магазин "Планета секонд-хэнда"!?..
— Вчера весь день ходила по магазинам.
— Шоппинг?
— Зарплату задержали, так что пока зыринг.
— Шоппинг?
— Зарплату задержали, так что пока зыринг.
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока, вторая в подарок!
Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".