Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится побегать.
За некоторыми приходится побегать.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про магазин
Короткие смешные анекдоты про магазин — специально для Вас собрали коллекцию из 3119шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В книжном магазине:
- У вас есть самоучитель игры на гитаре?
- Нету. Но можем предложить "Теорию струн".
- У вас есть самоучитель игры на гитаре?
- Нету. Но можем предложить "Теорию струн".
- Доченька, сходи в магазин, у нас хлеба нету.
- Ну не-е-е, не-е-е...
- Ну и шоколадку себе купи.
- Я полетела.
- Ну не-е-е, не-е-е...
- Ну и шоколадку себе купи.
- Я полетела.
Кто-то обворовал магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна.
Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...
Дама: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: "А еще он отлично делает картофельное пюре".
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.
Дама: — Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
Надпись под самым дорогим вибратором в интим-магазине: «А еще он отлично делает картофельное пюре».
Мне кажется, в продуктовом магазине рядом с кладбищем можно два раза купить одни и те же конфеты.
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
В магазине:
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надергайте мне 3 метра!
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надергайте мне 3 метра!
Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
Дама:
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
Блондинка в магазине спрашивает у продавца:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
jonas
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
jonas
- Ты что это навеселе?
- Сегодня день охраны природы!
- А ты причем?
- Так я ж охранник в магазине "Природа".
- Сегодня день охраны природы!
- А ты причем?
- Так я ж охранник в магазине "Природа".
Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...
В магазине:
- Hе найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Hапример, такой, как на мне?
- Hет, почище.
- Hе найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
- Hапример, такой, как на мне?
- Hет, почище.
Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.
Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.
В ювелирном магазине:
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.