Анекдоты про магазин

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

В оружейном магазине.
- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.
- Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

В магазине канцтоваров:
- Мне нужен ежедневник.
Продавщица, думая о чём-то своём, грустно вздыхает:
- Всем нужны ежедневники, а куда девать этого пузатого, храпящего по ночам ежегодника?

- Вся энергия, которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку, чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- Из магазина.
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? — У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Отправила мужу смс с таким текстом: 
Покорми собаку Купи торт Цветы полей … 
Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет!

Один джентльмен спрашивает другого: — Вы где колбасу брали? — Да вот в том магазине. — А народу никого? — Да нет никого. Даже продавца.

Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся, ёп твою мать, тебе показать мои носки ?..

Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка. Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку… Грузчик недоуменно: – Вы что делаете?!
Слесарь, наливая водочку в кружку: – Вот вы грузчики, как проводите день?
Грузчик: – Работаем, работаем, а потом расслабляемся!
Слесарь: – Вот и мы так же! Только наоборот!

— Здорово! Что поделываешь?
— Да вот, магазин открыл...
— Отлично! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком.

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

В книжном магазине:
– Посоветуйте мне книгу по бизнес-мотивации.
– Возьмите «Трактат о плодовых деревьях» дю Монсо.
– Почему?
– Она стоит 4,5 миллиона долларов.

В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.

Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше за асфальтируйте!

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!

НОВОСТИ МАГАЗИНА-НА-ДИВАНЕ:
Мухобойка "Дайте мухе шанс" с отверстием 1х1 см.

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

— Всем стоять! Это ограбление!
— Пакет нужен? Карта магазина есть? Товары по акции не желаете?
— Мля! Да идите на%уй! Не надо ничего

Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит: — Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!.. Продавщица смотрит на него с удивлением. — Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу и я пошел!

Женщина в магазине: — Скажите, а сосиски поступили? Продавщица: — Поступили. Женщина, отвешивая сыну подзатыльник: — Видишь, даже сосиски поступили!!!

21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня, когда взял пару баночек, на автомате подумал: с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

– Дорогой, я шубу хочууууууууууу…
– Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

В магазин вваливается толстенная женщина: — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: — Я тоже!