Короткие анекдоты про максим

Очнулся утром Штирлиц в камере.
И думает: "Если зайдёт гестаповец - я штандантенфюрер Макс фон Штирлиц.
Если советский офицер - майор Максим Максимович Исаев."
Заходит полицейский: - Мистер Трамп! Вам на выборы!

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут
Максим Максимович Исаев.
- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще
Эйдельштейн.

- Нет, Вадик, не пойду я на наш корпоратив! Что мне там делать?
- Перед мужиками плясать в короткой юбке.
- Ага. А то ты не знаешь наш коллектив!? На пятьдесят баб - три мужика и Максим.
- А Максим это кто? Кот?
- Хуже. Это наш старший сисадмин.

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
– Хайль Гитлер, – кричит Штирлиц.
– Хоть бы ты, Максимыч, не издевался…

Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

Приходит Горький к Ленину, а Ленин на толчке в туалете сидит.
Стук в дверь.
- Ну кто там еще??
- Володимир Ильич, это Алексей Максимович. Книгу вот написал, "Мать" называется, Вам принес.
- Книиигу? Ну давайте быстрее ее под дверь просовывайте!
О! О! Какая своевременная книга!

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
– Какое у тебя имя?
– Максим.
– А фамилия?
– Сидоров.
– Правильно. А у родителей какая фамилия?
– (почесав голову) Ну, не знаю.
– Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
– Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!

У Горбачёвых родилась внучка. Назвали Перестройка. Ночью она не унимаясь плакала. Михаил Сергеевич просит Раису Максимовну посмотреть, в чём причина и успокоить внучку. Подойдя к кровати и внимательно изучив причину беспокойства внучки, сообщает Михаилу Сергеевичу: "Наша
Перестройка обкакалась".

В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка — с маленькой.
Учительница:
"Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква".
Вовочка:
— "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! "

Ученики третьего класса писали диктант. В нeм была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!