У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Приходит Горький к Ленину, а Ленин на толчке в туалете сидит. Стук в дверь. - Ну кто там еще?? - Володимир Ильич, это Алексей Максимович. Книгу вот написал, "Мать" называется, Вам принес. - Книиигу? Ну давайте быстрее ее под дверь просовывайте! О! О! Какая своевременная книга!
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили: - Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами? - У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: - Максим, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку? - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно...
Бог ты мой!!! Какая красивая пара, .... - произнёс директор фирмы, Максим Владимирович, бесцеремонно и страстно, разглядывая грудь своей новой секретарши Ниночки....
Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев. - Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.
Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: — Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка? — Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".
-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой!" - А ты чего? - Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию. – Какое у тебя имя? – Максим. – А фамилия? – Сидоров. – Правильно. А у родителей какая фамилия? – (почесав голову) Ну, не знаю. – Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова! – Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!
Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: — Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка? — Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".
- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают… - Правильно! Юля – это я! Собирай вещи и вали отсюда!
— А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом! — А почему Максим? — В честь моего друга. — Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра! — Почему Александра? — В честь моего друга.
Ученики третьего класса писали диктант. В нeм была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
Максим показывает гостям свой замок. - Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская... - А детская зачем? - Должен же я где-то спать!
У Горбачёвых родилась внучка. Назвали Перестройка. Ночью она не унимаясь плакала. Михаил Сергеевич просит Раису Максимовну посмотреть, в чём причина и успокоить внучку. Подойдя к кровати и внимательно изучив причину беспокойства внучки, сообщает Михаилу Сергеевичу: "Наша Перестройка обкакалась".
Очнулся утром Штирлиц в камере. И думает: "Если зайдёт гестаповец - я штандантенфюрер Макс фон Штирлиц. Если советский офицер - майор Максим Максимович Исаев." Заходит полицейский: - Мистер Трамп! Вам на выборы!
В третьем классе был диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка — с маленькой. Учительница: "Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква". Вовочка: — "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! "
С годами становишься мудрее и начинаешь понимать, что - не всякая женщина, которая поет, это Пугачева; - не всякая девушка, которая плачет, это Буланова; - не всякая девочка, которая ноет, это Максим.
Отец сыну: - И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
Подруга покидает страну навсегда, упаковывает вещи: - Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я уволоку... Нет, придётся и монитор брать!.. - ??? - Там ведь все фотки!
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!