Топ-50 анекдотов про максим

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Певица Максим сменила пол, теперь её зовут Марина.

Новый год. Звонок начальника:
- Здравствуй, Максим!
- Здравствуйте, Василий Михайлович.
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

У ребенка 4—х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: — Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: — Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: — У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
- Максим, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно...

Бог ты мой!!! Какая красивая пара, .... - произнёс директор фирмы, Максим Владимирович, бесцеремонно и страстно, разглядывая грудь своей новой секретарши Ниночки....

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим...
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...

Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.

-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...

С сайта знакомств. Максим: — Как же так, такая красивая девушка и не замужем? Диковинка: — Я создана для счастья, а не для брака!

Приходит Горький к Ленину, а Ленин на толчке в туалете сидит.
Стук в дверь.
- Ну кто там еще??
- Володимир Ильич, это Алексей Максимович. Книгу вот написал, "Мать" называется, Вам принес.
- Книиигу? Ну давайте быстрее ее под дверь просовывайте!
О! О! Какая своевременная книга!

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут
Максим Максимович Исаев.
- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще
Эйдельштейн.

Всем хорошим во мне я обязан книгам, а всем плохим - сайту знакомств.
Максим Горький.

Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.

— А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
— А почему Максим?
— В честь моего друга.
— Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
— Почему Александра?
— В честь моего друга.

Не обижайся, я с детства такая. В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей.

Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного - это его съесть.
Максим

- Алло, это Максим, Вы меня помните?
- Да конечно, Вы тот самый тип который звонил мне год назад, и спрашивал, помню ли я его.

— Здрасте, здоровки, здравствуйте... — Знакомьтесь, креативщик нашей компании, Максим Максимович Максимов, весь в отца.

Ученики третьего класса писали диктант. В нeм была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо".
Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.

- Все проблемы в Думе решит Максим.
- Это кто? Новый спикер?
- Нет.. станковый пулемёт.

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: — Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка? — Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

Последняя редакция шлягера Максима Леонидова:
- Я ретвитнул посмотреть, не зафоловит ли она, чтоб посмотреть, не зафоловил ли я...

Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.

– Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
– М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
– Какое у тебя имя?
– Максим.
– А фамилия?
– Сидоров.
– Правильно. А у родителей какая фамилия?
– (почесав голову) Ну, не знаю.
– Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
– Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!

- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают…
- Правильно! Юля – это я! Собирай вещи и вали отсюда!

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: — Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка? — Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?

Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

У Горбачёвых родилась внучка. Назвали Перестройка. Ночью она не унимаясь плакала. Михаил Сергеевич просит Раису Максимовну посмотреть, в чём причина и успокоить внучку. Подойдя к кровати и внимательно изучив причину беспокойства внучки, сообщает Михаилу Сергеевичу: "Наша
Перестройка обкакалась".

Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.

- Ксюша, ты только не улыбайся!
- Почему, Максим?
- Я боюсь!
- Влюбиться?
- Лошадей...

- Нет, Вадик, не пойду я на наш корпоратив! Что мне там делать?
- Перед мужиками плясать в короткой юбке.
- Ага. А то ты не знаешь наш коллектив!? На пятьдесят баб - три мужика и Максим.
- А Максим это кто? Кот?
- Хуже. Это наш старший сисадмин.

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!

Он продирая глаза прячет плюшевого мишку под одеяло:
- Виктория, что вы делаете ночью в моей спальне??
Она в прозрачном пеньюаре, улыбаясь:
- Ой, Максим Викторович у меня бессонниться.
- ДА ИДИТЕ ВЫ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ!!!

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
– Хайль Гитлер, – кричит Штирлиц.
– Хоть бы ты, Максимыч, не издевался…

Интеллектуальный клуб "Что? Где? Когда?". Вчера Александр Друзь и Федор
Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек, а отвечать будет Максим Поташов.

Повзрослев, певица Максим попросила называть её Максим Геннадьевич.

Максим Горький, выходя из борделя:
- Человек – это звучит порно!

Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

- А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
- А почему Максим?
- В честь моего друга.
- Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
- Почему Александра?
- В честь моего друга...

Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

С сайта знакомств.
Максим:
- Как же так, такая красивая девушка и не замужем?
Диковинка:
- Я создана для счастья, а не для брака!..

Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!