Новые анекдоты про мальчика

Сидит Вовочка и в песочнице и что-то лепит, подходит к нему участковый и спрашивает:
- Мальчик, а почему ты из дерьма лепишь и кого?
- Пожарника!
- А почему пожарника?
- Так на мента дерьма не хватает!

Анекдот с бородой.
Едет в троллейбусе пионер на задней площадке-весь наглаженный, намытый, причесанный в пионерском галстуке, а рядом стоит пъяный грязный мужик.
Мужик: Мальчик, отойди от меня подальше,
Мальчик стоит как стоял.
Мужик: Мальчик, отойди а то обблюю...
Мальчик: Блюй, блюй, всех не облюешь(Вскидывает руку в салюте и поет):
"Орленок орленок взлети выше солнца..."

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

«Я ещё ни в одном глазу»,– сказал кровавый мальчик Борису Годунову.

- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Петя.
- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
- Я не тормоз.

На прогулке в детском садике мальчик дает девочке конфету. Та говорит:
- А когда мы будем взрослыми, ты на мне женишься?
- Женюсь, если ты будешь давать мне деньги на бензин и не будешь каждую неделю покупать себе новые туфли!

Прохожий делает замечание Вовочке:
- Мальчик, не прилично гримасничать на улице!
- Отстань, иди дальше!
- Не иди, а идите!
- Идите в жопу!

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

У кабинета врача. Рыжая:
- Когда мы с мужем занимались любовью, я была внизу, у меня будет девочка.
Брюнетка:
- Девочки, а я всегда вверху у меня выходит мальчик?
Блондинка:
- Девки, да вы что, у меня будут раки!

Из разговора двух брюнеток:
- Подруга, я добилась всего, построила карьеру, купила квартиру, дачу и машину, пора заняться личной жизнью! А ты помнишь мальчиков из нашего класса?
- Про мальчиков не знаю, а ты придешь завтра отпраздновать мое пятидесятилетие?

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

Мальчик спрашивает папу: — Отец! А чего это бабуля по дороге зигзагами идет? — Для кого—то бабуля, а для кого—то теща... Подай—ка мне, сынок, еще патронов!

Рейс в Тайланд. В кресле посередине сидит огромный бугай. Мужик слева:
- Вы кого больше любите? Вот я, например, люблю больше маленьких мальчиков...
Мужик справа:
- А я, знаете ли, обожаю маленьких девочек...
Детина посередине:
- Я предпочитаю тех, кто любит маленьких мальчиков и девочек...

Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
- Папа просил налить меда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
- А твой папа дал тебе денег?
- Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику:
- Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
- Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

Катафалк отъезжает от подъезда, за ним бежит мальчуган, плачет и кричит:
- Папа, папочка, подожди меня, зачем ты меня оставил, подожди меня, я тоже хочу с тобой!
Люди вокруг переговариваются:
- Бедный мальчик, остался сиротой, как же его жалко, бедняжку, какое горе!
А мальчик все бежит и кричит:
- Папа, возьми меня с собой, не оставляй меня, папочка!
Тут катафалк останавливается, оттуда выходит водитель и кричит:
- А ну марш домой уроки делать! Не сделаешь к моему приходу – ремня получишь!

Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

Мальчик становится настоящим мужчиной, когда в первый раз спрашивает: "Ты кончила? Давай еще?".
(c)IzhStyle

В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу: – Не писающий мальчик. Он терпит.

Подслушано у детей:
- Мальчик, а знаешь, кого ты мне напоминаешь? Другого мальчика.

Диалог между двумя подругами:
- Слушай, а ты Сёму-то помнишь?
- Этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?
- Ну да, у его родителей особняк в Лондоне и замок в Швейцарии.
- Ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.