Анекдоты про мальчика

Сын Дональда Трампа опоздал на урок. Заходит в класс, ни с кем не здоровается и проходит на свое место. Учительница возмущается и говорит:
- А ну-ка, Бэррон Вильям, где твои манеры? Выйди из класса и зайди назад как положено, как твой папа входит.
Мальчик выходит из класса, закрывает дверь. Потом дверь настежь распахивается от пинка, пацан вваливается в класс, ухмыляется и говорит:
- Ну что, суки, не ждали?

У маленького мальчика в садике спрашивают: — Витя, назови 5 домашних животных. — 2 кошки и 3 собаки.

Бабушка спрашивает машу:
– Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
– Нет, я с ними тр*хаюсь, – отвечает Маша, и продолжает трапезничать.
За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
– Маш, а это как?…
– Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке тр*х, тр*х…

Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
– Мальчик, а родители дома?!
Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:
– А сам то как думаешь?

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

Мальчик с мамой идут мимо пивнушки.
Мальчик маме: Смотри, дяди пиво с раками пьют..
Мама: Это у них рожи такие...

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

— В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня пальцем и говорили что у меня большая писька... — Теперь они просто завидуют!

— Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
— Хорошо, а как тебя зовут?
— Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.

- Что племяннику на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Сынишка приходит домой из садика и говорит:
– У нас есть мальчик один хороший.
Мы спрашиваем:
– А чем он хороший?
– Ну мы его бьём, а он не жалуется…

Продавец в магазине маленькому мальчику:
– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
Сейчас мне 20 лет. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!

- Все говорят, что мой сын, ну просто вылитый папа!
- Да не переживай ты так - главное, что мальчик здоров.
- И твой сын тоже так похож на твоего мужа!
- Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр:
- Ваш билетик?!
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
Мальчик поворачивается к контролёру боком:
- А так?
- И так нет.
В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком:
- Так я же заяц!

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ехал пан чеpез глухую деpевню. А погода была жаpкая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попpосил, чтоб тот пpинес чего-нибудь попить. Мальчик пpинес в кувшине квас. Пан напился и говоpит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала кpыса, и мама лазила ее доставать, то ей по гpудь было...
Пан от отвpащения аж плюнул, и pазбил кувшин об камень.
А мальчик завеpещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?