Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про малыша
Короткие смешные анекдоты про малыша — специально для Вас собрали коллекцию из 490шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Всех малышей находят в капусте, но некоторых в цветной, каких-то в морской, а иных и вовсе в квашенной.
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Встречались как-то Топ-менеджер и Топ-модель. И вскоре у них появился маленький Топ-топ-топает-малыш.
- Скоро у нас появится малыш! - говорит жена программисту.
- Получается, что я некорректно вышел! - отвечает тот.
- Получается, что я некорректно вышел! - отвечает тот.
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.
Малыш спрашивает у папы: - А три минуты это долго? - Это зависит, с какой стороны двери туалета ты находишься!
У входа в магазин:
- Дорогой, это же не наш малыш!
- Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
- Дорогой, это же не наш малыш!
- Дорогая, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
Идет программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша говорит:
- Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!
- Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
Когда в студии объявили, что вести "Спокойной ночи, малыши!.." будет Дима Маликов, актеры под столом загрустили...
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже 3 года не видел отца и брата.
Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.
Летит старый Малыш на дедушке Карлсоне. Карлсон:
- Ты варенье взял?
- Вот, целая банка!
- А инсулин к нему не забыл?...
- Ты варенье взял?
- Вот, целая банка!
- А инсулин к нему не забыл?...
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
- Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
- Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус.
Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.
Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.
— Ты точно ждешь малыша? — спрашивает папа дочь. — Да, я уже была у доктора. — Ну и кто отец? — Врач мне этого не говорил.
Малыш, обнимая маму, сказал:
- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
- Мамой.
- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: «Чем же, родной?» он тихо прошептал:
- Мамой.
Малыш, обнимая маму, сказал:
— Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: "Чем же, родной? " он тихо прошептал:
— Мамой.
— Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!
На вопрос: "Чем же, родной? " он тихо прошептал:
— Мамой.
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Hедалекое бyдyщее. Пеpедача "Спокойной ночи, малыши".
- Степашка, а где же Филя?
- Как где, в пеpедаче "Добpi ночи, мальцi"...
- Степашка, а где же Филя?
- Как где, в пеpедаче "Добpi ночи, мальцi"...
Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником
fractal.at.tut.by
fractal.at.tut.by
Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».
Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына - в институт.
Вот так она издевалась над трехлетними малышами...
Вот так она издевалась над трехлетними малышами...
Муж купает малыша в ванной, кричит:
- Люся, он пену ест!
Через минуту опять кричит:
- Люся, а она действительно вкусная!
- Люся, он пену ест!
Через минуту опять кричит:
- Люся, а она действительно вкусная!