Топ-50 анекдотов про малыша

Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран! — Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два! — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью.
Добавить комментарий
"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео:
- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, б...
Добавить комментарий
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дергающееся называете!!!
Добавить комментарий
3-х летний внучек, практически довел до инфаркта бабушку, потому что целый день ходил за ней по квартире, со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!
Только вечером, после прихода родителей с работы, выяснилось, что ребенок просил бабушку включить ему любимый мультик - 'Карлсон и Малыш'!!!
Добавить комментарий
Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.
Добавить комментарий
"Спокойной ночи, малыши! " - очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! . .
Добавить комментарий
На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
Добавить комментарий
Титаник тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит – Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит.
Посмотрел на свою подругу и говорит:
– Все люди как люди, одному мне в любви не везет…
Добавить комментарий
Люди! — Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова — Филей! — Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по—настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... — А вы его именем кого называете?!
Добавить комментарий
Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился и
- Каким хорошим человеком он был.
Добавить комментарий
У меня сеструха имеет два высших образования, в совершенстве обладает английским и французским, прилично знает итальянский и испанский, помогает православным церквям, имеет очень боди-позитивный бизнес, помогает бездомным, мама двух прекрасных малышей, но меня напрягает одна деталь - в среде сибирского криминала у неё кликуха "Фёдор"
Добавить комментарий
Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня
Добавить комментарий
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвешь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат (6 лет):
- Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.
Добавить комментарий
- Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?
- Hет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.
Добавить комментарий
Регистрация новорожденных.
– Кто папочка малыша?
– Вася Жук из Сосновки.
– О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
– Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!
Добавить комментарий
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала:
И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?
Добавить комментарий
Муж купает малыша в ванной, кричит:
- Люся, он пену ест!
Через минуту опять кричит:
- Люся, а она действительно вкусная!
Добавить комментарий
«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
Добавить комментарий
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
– Почему стоим?
– Двигатель разболтался.
Добавить комментарий
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже 3 года не видел отца и брата.
Добавить комментарий
"И чем же Карлсон лучше собачки?"-думал Малыш, убирая какашки Карлсона.
Добавить комментарий
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Добавить комментарий
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает: — Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...
Добавить комментарий
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Добавить комментарий
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.
Добавить комментарий
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
Добавить комментарий
У кукловода "Спокойной ночи, малыши" неожиданно свело палец, и у Степашки появился кадык.
Добавить комментарий
Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус.
Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.
Добавить комментарий
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит:
– Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
– Нет, это я с тобой описался.
Добавить комментарий
Бывшая "Мисс Вселенная" и бывшый лейтенант МВД Оксана Федорова теперь ведет телепередачу "Спокойной ночи, малыши!":
- Здравствуй, Хрюша! Здравствуй, Степашка!
Хрюша:
- Опа! Менты!
Добавить комментарий
Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: "Молись и кайся..."
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон")
Добавить комментарий
- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.
Добавить комментарий
Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
- Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума!
Какая досада..."
Добавить комментарий
Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
Добавить комментарий
Напрасно Малыш стоял у окна и ждал друга: Карлсон уже в седьмой раз завалил экзамен на право управлять легкомоторным летательным аппаратом.
Добавить комментарий
— Малыш, смотри какой замечательный дирижабль! — Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...
Добавить комментарий
Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают:
" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!
Добавить комментарий
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.
Добавить комментарий
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
– Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
– Уйди, пчелка.
Добавить комментарий
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш,
- А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
Добавить комментарий
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: «Кайся и Молись!»
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик «Карлсон и Малыш».
Добавить комментарий
Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай еще, очень уж жарко сегодня.
Добавить комментарий
В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон».
Из-за того, что среди персонажей есть жулики.
Добавить комментарий
Винни-Пух и Кролик, Малыш и Карлсон - эти примеры лишний раз доказывают, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Добавить комментарий
В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
- Миша, а у тебя есть мечта?
- Да, я мечтаю как мой папа стать банкиром!
- Неужели твой папа, банкир?
- Нет, но тоже мечтает!
Добавить комментарий
2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:
— Молись и кайся!
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик ‘Малыш и Карлсон’
Добавить комментарий
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: :
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...
Добавить комментарий
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
Добавить комментарий
Если бы передача "Спокойной ночи, малыши" выходила на НТВ, она отлично вписалась бы в формат канала.
Ее сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД расследует это дело со своей служебной собакой Филей.
Добавить комментарий
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...
Добавить комментарий