Анекдоты про малыша

Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4—х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь. — Что случилось? — спросил тесть — Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся". Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказали

– О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночки варенья?
– Конечно, конечно.
– А дрожжи? Дрожжи есть?

Разговаривают две подруги:
— Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
— Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

Гламурные парень с девушкой выходят из ночного клуба, садятся в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- Ленка, у меня блин такая хрень случилась...
- Что случилось?
- Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш"."Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... "….
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это ты уже успел, сволочь?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Пришла в школу новая девочка. И вот перемена.
Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следущей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следущей перемене тоже.
И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и грит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
- Угу!
А она ему:
- Ну пойдем, поиграем во что-нить!
А он ей:
- Дура, что ли!? Не видишь: на воротах стою...!

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зареванному малышу с ранцем за спиной и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Малыш пристает к папе вечером:
- Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет?
Уставший папа отвечает:
- Да не знаю, да отстань, да иди спать.
- Нет, ну почему, обе же светят?
- Почему, почему, - взрывается папа, - повелось так! Вот почему мы руки моем, а ноги нет!?.....

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит: — Ты чего плачешь? — Штаны с пропеллером улетели. — Ну и х*й с ними. — Ну, а я про что.

Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

Педики - они как детские врачи, тоже сначала говорят: "А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!"

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон:
"Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она не собачка!"...

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик
— Тётя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошёл, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
– Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
– Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
– Иди, встречай, там твой муж пришёл.

Челябинские борцы за свободу СМИ настолько суровы, что добиваются того, чтобы телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вела Валерия Новодворская.

- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живёшь?
- Это только моя собака знает!

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.

У блондинки родилась тройня, она разглядывает младенцев:
- У этого нос с горбинкой, он от Гиви. А у этого пухленькие щеки, он вылитый Степан Иванович. А вот от кого третий?
Тут малыш кричит:
- А-а-а!
Блондинка:
- Ой, так это же мой инструктор по вождению!

Мама утром собирает малыша в садик. Он:
- Мама, ты меня забирать вечером будешь?
- Нет, папа придёт.
- Я хочу, чтобы ты!
- Почему?!
- Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!