Новые анекдоты про маму

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
- Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке.
Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?
Вовочка: 24!!!
МарьИванна: Как ты догадался?
Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.

Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка,
Усадка, Утряска и мать их Халява.

Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошёл к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...

Встречаются два друга, как дела, то да ce.
Один говорит:
- Женился вот недавно, такая жена попалась, ну прямо не нарадуюсь.
И стирает, и готовит, а в постели - ну прям Мадонна. Только вот кто ее увидит - все говорят, что очень на Божью Матерь похожа.
- Как так - на Божью Матерь?
- Пошли ко мне домой, бутылочку разопьем и заодно с женой познакомлю.
Подходят к двери, друг открывает, а навстречу жена молодожена.
Друг (крестится и причитает):
- Матерь Божья, ух Матерь Божья.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.

Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата.
Она отдала его в детдом.

Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

Суррогатная мамочка - это дамочка, отведавшая на свидании суррогатной водочки.

- Что такое инцест?
- Это когда спишь с женой, а тёщу мамой называешь...

- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

– Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
– Красная Шапочка.
– А куда ты идёшь?
– К бабушке иду.
– А почему лесом?
– Как мать послала, так и иду.

В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
- Моя мама моет людей.
- Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
- Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
- Странно.., что–то я не видела в бане, чтобы людей одевали.
- А они не в бане работают, а в морге.

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит — а мужика нет...?? — Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

– Мама, я влюбился.
– А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Норм.

- Мама, я не хочу идти в армию, ты же знаешь, что там творится!
- Возьми себя в руки, сынок, и иди. Ну что там с тобой может случиться?
В конце концов, ты же главнокомандующий, Димочка!

- Мама, мама! Я слышу голоса!
- Завязывай-ка ты, сынок, с курением! И выключи уже это радио!

Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...
Amen

Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах
еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры».
Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!

"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..

Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их кокер-спаниель.