Новые анекдоты про маму

- Жена, давай подарим моей любимой теще столько денег, сколько ей лет исполнилось!
- Вот мама обрадуется, получив шестьдесят тысяч!
- Дорогая, а тебе не кажется, что ты преувеличиваешь ее возраст?

- Сейчас к нам придет моя мама, прошу тебя, не называй свою тещу змеей!
- Жена, звонят в дверь, открой, мама приползла!

Зять после свадьбы спрашивает тещу:
- Мама, у нас новая шикарная квартира, у моей жены крутая машина, где вы так много зарабатываете?
- Впрягайся зятек, у нас ипотека и свежие кредиты!

В гости к Вове пришла Маша, она увидела напольные весы и подошла к ним. Вовочка:
- Машка отойди от весов, когда моя мама стоит на них, всегда плачет!

Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!

Тузик запрыгнул на Жучку. Вовочка:
- Мама, а что они делают?
- Играют, Тузик катается на Жучке.
- А потом они поменяются, как ты с дядей Сережей?

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: — У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег
Мама бежит в садик, к воспитательнице: -
Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! — Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! — Как вы допустили то, что дети на улице едят снег? — Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! — Как? — Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

- Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.

- Мама, достала меня эта школа, позвони, скажи, что я заболел!
- Нет, сынок, доедай кашу и иди на работу, ты же директор школы.

Реклама Доширак:
Мама:"Что не приготовь, а они все равно Доширак просят"
Сын с Отцом думают:"Сначала готовить научись"
Сын:"Спасибо мамочка"
Мама:"Мне-то за что?"
Сын думает:"За то, что не ТЫ готовила"

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка ты любишь маму?
- Люблю.
- А папу?
- Люблю.
- А кого больше?
- Пиво!

- Мамочка, я была в животике?
- Да была.
- А я там играла?
- Играла доченька, играла.
- Мам, а игрушек там не осталось?

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!

Учительница обращается к ученикам:
– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов…
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" – "Нет". – "Тогда полет отменяется".

- Мама, а я хороший?
- Да сыночек, когда спишь!

Мать говорит дочери перед свадьбой: — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет... — Например? — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? — Да, а что? — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Настоящая теща должна воспитать трех дочерей, выдать их замуж и помочь всем троим развестись. — Большего ведь нельзя требовать ни от одной матери!!!

- Вовочка, начало сочинения у тебя хорошее, а в конце только одни нецензурные выражения, кто тебе помогал?
- Сначала мама, а потом папа!

Вовочка приходит домой. Мама его спрашивает:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Петей играли в собачку!
- И что?
- Я был деревом!

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног: — Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес: — Повесть о настоящем человеке называется.

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: — Мама, вы прекрасно сохранились.

Вопрос:
- Что такое еврейский свитер?
Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять: — Мама, Вы уже там?

Супруги хотят заняться любовью, но мешает кряхтение тещи в углу. Зять не выдерживает: — Мама, ви хо чете рыби? — Да. — Так идите и по жарьте. — Так ее же нет. — Тогда лежите тихо и не (.....) мешайте!!!

Теща после свадьбы:
- Дорогой мой зятек теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков…
Зять перебивает:
- Мама, я не размножаюсь в неволе!