Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про маму
Короткие смешные анекдоты про маму — специально для Вас собрали коллекцию из 8284шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!
В еврейской семье всё решает папа!
- А кто сегодня папа - решает мама...
- А кто сегодня папа - решает мама...
Динозавр:
– Мам, куда я попаду, когда умру?
Мама:
– В музей, малыш, в музей.
– Мам, куда я попаду, когда умру?
Мама:
– В музей, малыш, в музей.
Компания во дворе всегда переживала, что я свяжусь с плохой мамой.
Пока папа чинил кран на кухне,мы с мамой успели 30 раз сходить на .
— Мама, ты не знаешь, где моя черепашка?
— С папой во дворе орехи колет.
— С папой во дворе орехи колет.
- Мама, а что такое частокол?
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!
- Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!
— Мама, мама! Ёлка горит! — Сынок, не горит, а сияет. — Мама, мама! Шторы сияют!
На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!
- Мама, ты кого хотела - сына или дочь?
- Я вообще шнурки завязать хотела...
- Я вообще шнурки завязать хотела...
— Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?
— Вас как зовут?
— Иннокентий.
— А по отчеству?
— Его даже моя мама не знает.
— Иннокентий.
— А по отчеству?
— Его даже моя мама не знает.
– Мама, мы в этом году на море поедем?!
– На море поедут твои репетиторы!
– На море поедут твои репетиторы!
Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.
Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".
Спонсор моих гулянок - стольник мамы!
Стольник мамы: "Ма-ам, я на каток!".
Стольник мамы: "Ма-ам, я на каток!".
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: — Молись, чтоб эта гадость отстиралась.
— Мам, а я была у тебя в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.
- Да, но чтобы мама не узнала.
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.
Поп - мальчику:
- Ты молишься перед едой?
- Зачем? Моя мама хорошо готовит!
- Ты молишься перед едой?
- Зачем? Моя мама хорошо готовит!
Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
Говорят дети:
- Мам, тут написано, что поле надо удобрять. Оно что, злое?
- Мам, тут написано, что поле надо удобрять. Оно что, злое?