Мама-кенгуру лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про маму
Короткие смешные анекдоты про маму — специально для Вас собрали коллекцию из 8284шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
- Мама, меня ребята обзывают геем!
- Ну побей их.
- Ну, они же такие красивые…
- Ну побей их.
- Ну, они же такие красивые…
– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.
– Мам, я – атеист, дай поспать.
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
— Ой, мамочка, у меня воды отошли! -
Петрович, задолбал, чини раковину молча!
Петрович, задолбал, чини раковину молча!
Мама решила покрасить кухню. Батарею она докрашивала стоя на потолке.
- Ой, мамочка, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, чини раковину молча!
- Петрович, задолбал, чини раковину молча!
Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать
– *б твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
– Я стеснялась.
– Я стеснялась.
- Мам, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих тапках.
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих тапках.
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся. – Мам, я – атеист, дай поспать.
- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.
В зоопарке мать сыну: — Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.
— Не знаю, спроси у бабушки.
- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю мама, но папа у нас добрый!
- Не знаю мама, но папа у нас добрый!
Вчера учили уроки. Мама орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
- Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
- Нет, Вовочка, только твоя!
- Нет, Вовочка, только твоя!
- Мам, а че такое "креатив"?
- Твой отец меня бросил, остался только "креатив".
- Твой отец меня бросил, остался только "креатив".
– Пап, а ты кого хотел, мальчика или девочку?
– Я вообще просто хотел маму!
– Я вообще просто хотел маму!
- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю мама, но папа у нас добрый!
- Не знаю мама, но папа у нас добрый!
Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.
– А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
– На свадьбу?
– Нет… психанула.
– На свадьбу?
– Нет… психанула.