- Какие у вас красивые зубы!
- Это у меня от матери.
- Как хорошо, что они вам подошли.
- Это у меня от матери.
- Как хорошо, что они вам подошли.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про маму
Короткие смешные анекдоты про маму — специально для Вас собрали коллекцию из 8284шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Маман!..., купите мине "Reebok"!...
- Таки не морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет....
- Таки не морочь маме голову!..., у тебя даже аквариума нет....
— Мамочка, я еду домой. По дороге что—нибудь купить? — Купи квартиру и живи отдельно.
- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.
- На свадьбу?
- Нет, просто психанула.
- На свадьбу?
- Нет, просто психанула.
Еврейская семья в гостях. Мама сыночку: — Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!
Кем будет потомок матери-еврейки и отца-нееврея?
Генно-модифицированным евреем.
Генно-модифицированным евреем.
Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...
- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше - никого!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше - никого!
«Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично».
Священник спвает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
Первый TV Канал анонсировал «Голос. 60+». Ага. Чтобы там соревноваться с мамой Алсу?
Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты не знаешь...
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты не знаешь...
-Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея ?
-Можно. Только не подходи близко !
-Можно. Только не подходи близко !
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один идиот растет...
- Блин, еще один идиот растет...
— Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Б&я, еще один [ч]удак растет
— Б&я, еще один [ч]удак растет
- Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
- Мама шамана 90-го уровня.
- Мама шамана 90-го уровня.
- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.
- Скорчил рожу мамаше.
Эх, молодёжь. В 16 лет завела себе ухажера, а маму с 30-летием поздравить забыла.
Обрабатывая ранку сына, мама так сильно дула на неё, что у мальчика слезла кожа.
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Жена мужу:
- Мама приедет в 5 утра, 22 июня.
Муж (задумчиво):
- Почти, как в сорок первом...
- Мама приедет в 5 утра, 22 июня.
Муж (задумчиво):
- Почти, как в сорок первом...