Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про маму
Короткие смешные анекдоты про маму — специально для Вас собрали коллекцию из 8284шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать!
- Я мать и я тут решаю, чья я мать!
- Но вы не моя мать!
- Я мать и я тут решаю, чья я мать!
– Зятек, а что это у вас в сковородке было такое? Еле отмыла!
– Тефлоновое покрытие, мама.
– Тефлоновое покрытие, мама.
– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!
– Ой, да хорош заливать, неудачник!
- Мама! Я порезал яйца!
- Сёмочка! Не вгоняй таки маму в панику! Ты в ванной или на кухне?
- Сёмочка! Не вгоняй таки маму в панику! Ты в ванной или на кухне?
Маша:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
- Каких ещё Петь?!..
Етить твою мать, как цены растут! Хорошо хоть инфляция низкая, а то б с голоду сдохли.
Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
Муж теще: — Ой, мама, Вы к нам надолго ли? — Да пока не надоем... — Что ж даже чайку не выпьете?!!
- Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице сидит!!!
Veland88
Veland88
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- … Я засунул!
- Откуда это косточки в банане?
- … Я засунул!
Мама о детях: Обнимая сына - чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит …
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
Сегодня ты, завтра мама, потом я... "Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят??"
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам ...
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
- Ну, ещё часок, мам ...
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
- Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
- Доченька, кто тебе мог такое сказать?
- Мухи...
- Доченька, кто тебе мог такое сказать?
- Мухи...
До Нового Года осталось ТВОЮ МАТЬ, НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ГУЛЯТЬ НЕГДЕ дней.
Маша:
– Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
– Каких ещё Петь?!
– Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
– Каких ещё Петь?!
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?!
- Я засунул!
- Откуда это косточки в банане?!
- Я засунул!
Свитер — это тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
Миссия невыполнима - это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь.
Вовочка спрашивает папу: — Папочка, а твоя мама тебя когда—нибудь била? — Нет, только твоя.
В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…