"Мать моя - женщина", - успокаивал себя сын Сергея Зверева.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про маму
Короткие смешные анекдоты про маму — специально для Вас собрали коллекцию из 8284шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Повздорившие близнецы в утробе матери:
- Пойдем выйдем.
- Пойдем выйдем.
Он был русский по маме и еврей по другу своего отца.
- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!!!
- А я её ртом съем...
- Попа слипнется!!!
- А я её ртом съем...
- Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
- Маму...
- Маму...
Первое правило бойцовского клуба: "Мам, он первый начал!"
- Сынок, может, собаку заведем?
- Папа, а маму куда мы денем?!
- Папа, а маму куда мы денем?!
— Пап, что такое делегирование полномочий?
— Спроси у мамы.
— Спроси у мамы.
- Ах, Басечка! Таки мечтаю увидеть, в чем Вас мать родила!
- Пап, что такое делегирование полномочий?
- Спроси у мамы.
- Спроси у мамы.
— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку? — Маму...
- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...
- Маму...
- Мамаша, я вашу дочку... Того.. Фьють-фьють... Свистеть научил!
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.
СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - голо-лёб твою мать!!!
Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли.
Лень-матушка, сон-батюшка... Да и жрач - сволочь, как родной...
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
- Мам, я её основал.
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я ее основал.
— Мам, я ее основал.
Если повторенье - мать ученья, то самые умные люди - заики?
- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза.
- Молодец, только это глаза.