Анекдоты про маму

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Одна знакомая рассказала: "В детстве мама один раз сказала папе "Да ты только языком умеешь работать!". Я удивилась, потому что папа был редкостным молчуном. И только лет через 15 до меня дошло."

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне женится.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Hет еще, но уже застрелил свою жену.

Взросление — это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает «доместос»? — Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Ещё совсем молодой и неопытный врач-гинеколог, впервые принимает роды...
Когда всё завершилось, решил поинтересоваться мнением наставника о проведённой операции. Заведующий отделением улыбается:
- Знаете, коллега, для начала очень даже ничего... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его маму!

Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.

Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала. На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила:
– Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью?!

– Бл*н, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
– А как же ты ее постоянно дуришь?
– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает: - Ммм ... а сколько ему лет ? - Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... - Год рождения не стоит, мам ..

Как объяснить банку, что справки с места работы у меня нет потому, что я живу на проценты с процентов, а кредитная карта мне нужна для получения кэшбека за оплату ЖКХ, как хочет моя мама?

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это ещё в честь чего?!
— Ну они всё равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

– Привет! Извините, я первый день в интернете… не подскажете, что мне делать?
– Беги… мать твою! Беги!

Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - «Вот молодец!», а - «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье! ?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...

Беременная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне на живот упала кофемолка. Как вы считаете, у меня теперь может родиться ребенок с отклонениями?
- Нет, что вы, не волнуйтесь. Когда моя мама была беременна мною, она случайно проглотила иголку от проигрывателя пластинок, и ничего не случилось... и ничего не случилось... и ничего не случилось...

— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?