Анекдоты про маму

Сын приходит домой с новогоднего утренника. Мама спрашивает:
- Сынок, а кто же тебя поцарапал?
- Мама, мы водили хоровод вокруг ёлки, а детей было мало!

Мать говорит своему сыну: — 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие. — Она мне не нравится. — Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила. — Она мне не нравится. — А кто тебе нравится? — Коля. — Ты что! Он же русский!

Мама наставляет дочку перед корпоративом:
- Много не пей - Ютуб подождёт!

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...

Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком: — Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая—пребольшая.

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

- Мама, а сегодня я буду спать с тобой?
- Нет, сыночек, спугнешь аиста.

Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.

Обмен записками:
"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".
"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

- Фрося, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это?
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО?
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем?
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
– Мама, я женюсь!
– На ком, Фимочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
– Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

«Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично».

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком…
Девочка:
– Всё, пипец – детство кончилось…

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!

- Гиви, сон разума рождает чудовищ.
- Маме своей скажи.

Говорят дети.
70-е: Мама, по телеку говорят "Съест кпсс, съест кпсс..." Я боюсь, что этот кпсс меня съест!
2012й: Мама, по телеку говорят "Посерают, посерают..." Так же нехорошо, надо говорить "какают!"

Вовочка прибегает домой и кричит с порога:
Мама, папа забрал меня с садика, его сильно качало и на ногу ему наехал трёхколёсный велосипед. Папу увезли в больницу!
Мать: Вовочка, пусть даже папу качало, но наш  папа сильный, ему не страшен какой-то трёхколёсный велосипед. Вы где его нашли?
Вовочка: ....мы смотрели как он закатывал асфальт!

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
- Ух-ты, - очнулся попугай, - новое помещение. Классненько!
- Обернувшись к матери, - и мамка новая.
- И девочки, хорошенькие, - к дочери.
- Опа! - к отцу семейства.
- А клиенты старые. Привет Сережа!

Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!

ххх: сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. ххх: говорю ему: 'Зайка моя, я тебя люблю'.... ххх: брат как подорвался и на всю квартиру: 'Мам!
А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! '

г. Ростову-папе
Не волнуйтесь, в связи с предстоящим совершеннолетием Пущи Беловежской, матерь русских городов, находящаяся в разводе на ПМЖ за рубежом, автоматически утрачивает право на алименты.
Внук юриста

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей...