Анекдоты про маму

– Доченька, чем сегодня в садике занимались?
– Маму рисовали…
– Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
– Ну, да… мы каждый день маму рисуем… воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать… Мать вашу!".

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Промахнулся бог с избранным народом… Думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

Хозяйка — гостям:  
– Угощайтесь, не стесняйтесь.  
И вдруг маленькая дочка выдает:  
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: — Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ? — Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила..

- Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
- Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник.
Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит:
- Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы!!!
Полковник:
- Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла? — А он, вместо того чтобы мне свой пода­рок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Мальчик приходит домой весь в слезах: — Мама, меня избил один старшеклассник! — Боже, а ты смог бы его узнать? — Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

Коррупционеры всей страны, вставайте на защиту своих исконных привилегий и прав! Ваша партия-мать зовёт!

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

Марь Иванна:
– Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами: "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
– Ну, Машенька, читай.
– Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
– Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
– Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
– Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
– Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!"
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Учитель спрашивает учеников:
— Каких космонавтов вы знаете?
— Гагарин, Титов, Терешкова ...
— Правильно, а ты, Вася, кого бы хотел добавить?
— Мои мама и папа!
— Ты что-то путаешь.
— Не, не напутал. Я вчера проснулся ночью и слышу — папа маме говорит:
"Ну что, полетели? ", а мама отвечает: "А ты скафандр одел? "
Папа отвечает:
— Нет.
А мама ему:
— Тогда полет отменяется!

— Мама, а что такое беззаветная любовь? — Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь!

Утром теща говорит зятю:
— Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!
— Мама, так их от вашей крови рвало!

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.
- Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт...

- Нюсь, а как тебя твой новый начальник-то кличет, чай по-батюшке?
- То по-батюшке, то по-матушке.

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Мать расстроенная выходит из спальни. Дочь:
- Что случилось?
- У твоего отца не стоит!
- Странно, а с утра все было в порядке!..

Весна. Одновременно с двухэтажными котами появились мамаши с внучатыми детьми.

Мать 14-летнему сыну:
- Андрюша, перестели постель. К тебе приходит девушка, и я не хочу, чтобы она забеременела, присев на твою кровать...

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...