- Мама, я все съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Добавить комментарий
Анекдоты про маму
Смешные анекдоты про маму — специально для Вас собрали коллекцию из 8284шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!
Мама обращается к дочери: — Доченька, будь любезна, принеси мне пять тарелочек из кухни! — У нас будут гости, мамочка? — Нет, доченька, у нас будет небольшой разговор с твоим папочкой!
— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!
— Папа, посеки меня немножко... — За что? — Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.
— Ой, мамочка, у меня воды отошли! -
Петрович, задолбал, чини раковину молча!
Петрович, задолбал, чини раковину молча!
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
Дочка: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
Дочка: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал
- Нет, это мама с работы вернулась!
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал
- Нет, это мама с работы вернулась!
Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.
Мать даёт наставления дочке-подростку:
- Запомни дочка и намотай себе на ус - мало найти клёвого мужика, очень важно ещё узнать, на что он клюёт....и что самое главное, какая у него "удочка"!
- Запомни дочка и намотай себе на ус - мало найти клёвого мужика, очень важно ещё узнать, на что он клюёт....и что самое главное, какая у него "удочка"!
— Мам, ну можно я еще погуляю?
— С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
— С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Жена пришедшему поздно домой подвыпившему мужу:
- Да в твоих словах правды, как у твоей мамы совести!
- Да в твоих словах правды, как у твоей мамы совести!
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...
Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метлой.
Он:
— Мама, Вы подметать или по делам полетели?
Он:
— Мама, Вы подметать или по делам полетели?
Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки - кроватку для дочки.
В итоге договорились купить раскладушку.
В итоге договорились купить раскладушку.
На дне рождения муж заявляет:
- Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!
- Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!
— Мам, пап, познакомьтесь с моей новой девушкой. Ее зовут Полина. — Зачем ты приперся домой с бутылкой портвейна? — Пойдем Полина, нам здесь не рады.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы! Мама возмущенно спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".
— Мама, я не хочу в школу!
— Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
— Не говори так.
— Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
— Не говори так.
Бригадир:
– Мужики, работу надо сделать срочно!
– Не подведём, начальник, костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.
– Мужики, работу надо сделать срочно!
– Не подведём, начальник, костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
Вовочка и Петя играют в песочнице. Мама Вовочки:
- Петя, а когда ты вырастешь, кем хочешь стать?
- Милиционером.
- А ты, Вова?
- Бандитом, и мы снова будем играть вместе!
- Петя, а когда ты вырастешь, кем хочешь стать?
- Милиционером.
- А ты, Вова?
- Бандитом, и мы снова будем играть вместе!