Анекдоты про маму

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: — Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка: — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

— Ты помогаешь своей маме? — спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя. — Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3—х ночи... — Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! — Конечно, мам! Я уже на 5—м уровне в Весёлой ферме, а он — на 8—м в танках!

- С Новым Годом!
- Спасибо! И мать вашу так..!
Олек

Бывает так - сделаешь какую-нибудь глупость, потом сидишь и думаешь: "А родители же предупреждали, а я их не слушал"...
А потом вспоминаешь: "Твою ж мать, я ж теперь сам родитель!".

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? Да, но чтобы мама не узнала.

Ахиллес — это прототип Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

«Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично».

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
– Вовочка, поцелуй тетю.
– Не буду!
– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
– Не буду и все!
– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
– Она за это, вчера, папе по щеке дала.

После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:
- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это? . . У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями! Это просто ужасно.

Муж: 
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена: 
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж: 
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

— Сынок, ты связался с плохой компанией... 
— Мам, я ее основал.

Дочь маму в ступор ввела:
– Мам, а ты пионером была?
– Была.
– А что вы делали?
– Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
– Как бомжи, да?…

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...

- Мама, я записался добровольцем в АТО!
- Фима, только не далеко, шобы мама тебя видела.

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это, сынок, когда мама говорит, что приняла противозачаточные средства, а потом появляешься ты.
Мама:
— Это, сынок, когда папа до твоего рождения говорит, что управляет компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания алкоголиков!

Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?

— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
— Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.

— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? — Не помню, мамочка, но я был мячом.

Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица.... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну да!! Купиии, грит, мама мне кокосовый орех...

– Алё, мама, что-то купить?
– Купи, с*ка, квартиру, и живи отдельно!

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

Начальник цеха говорит на оперативке:
- Товарищи, мать вашу, прошу вас мат не употреблять!