Анекдоты про маму

Идёт девушка ночью по подземному пеpеходу. Тут смотрит, а на встpечу ей топает огpомный дядька с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает камень и бpосает в него.... Тут раздается звон стекла и жуткий крик с ненормативной лексикой:
-Ёп твою мать! Ну что за бл - тво такое....тpетье стекло до дому донести не могу!

– Привет! Извините, я первый день в интернете… не подскажете, что мне делать?
– Беги… мать твою! Беги!

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

- Сынок, когда ты вырастешь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Бобби вбежал в гостиную с криком: — Мама, мама, в детскую пробрался какой—то человек и целует нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице. — Первоапрельская шуточка, — захохотал Бобби. — Это наш папа.

Девочка пpиходит из школы домой и рассказывает маме:
- Ceгoдня мы читaли cкaзку пpo Кpacную Шaпoчку.
- И чeму жe учит этa cкaзкa?
- Oнa учит нac хopoшo зaпoминaть, кaк выглядят нaши бaбушки.

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына, вспоминаю его мать.

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

Работаю в магазине. Сегодня заходят мать с сыном. У сына измученный вид, идет вслед за матерью на автопилоте. Женщина останавливается около одного из прилавков и говорит сыну:
- А, нужно ведь еще и этот купить... ну... черный такой, папе ботинки почистить... Забыла... как его...
Сын уставшим сарказмом отзывается:
- Может быть раб?

На площади Иисус защищает блудницу Марию Магдалину. Загораживая ее от толпы рукой, он говорит: — Кто из Вас безгрешен — бросьте в меня камень! В ответ — тишина, ни звука. И только через какое—то время в Иисуса летит ма—а—а—ленький, крошечный камушек. Иисус не поворачивая головы, бросает в толпу фразу: — Мама, ну шо Вы опять лезете в мою личную жизнь!

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х*ем.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает:
– Оденусь в грязную одежду – подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм – точно есть деньги.
Пошел у жены спросить, а она ему:
– Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы*бет. "

- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я просто хотел маму.

Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит: "Вот и правильно! Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!"

В гостях:
- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.

Вове Х. в детстве на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не иди!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь.
- Ну мааааам!

- Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

Вовочка прибегает со двора домой:
- Мама, мама! Папа под машину попал!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед…
- Ффу, напугал…
- Которым асфальт ровняют…

Дома слово "мама" трансформировалось в два варианта: ребенок говорит либо "маааам!" либо "ну мааам!"

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…

— Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила. — Это говорит о том, что ты не все еще просишь!