Анекдоты про маму

Ночь. Лишь светятся витрины Спит уж всё, покой везде... Муж с желаньем кобелиным Пристаёт к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не уснул малыш в кровати, а тебе одно - "давай"!». Обозвав жену заразой За её прямой отказ Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок! В спальне мальчик молвит прямо Извертевшийся вконец: Довыделывалась, мама, Застрелился наш отец!

А мне папа в детстве, когда мама оставляла его со мной одного, пел перед сном вот такую песню: "баю-баюшки-баю, где же носит мать твою?".

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается...
Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фиг?!

Интересно – а если бы врачи в День Медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами с красным крестом и в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали “Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!”, брызгались краской из шприцов Жане в прохожих, поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами “Да я твою маму оперировал, тварь, а где в это время был ты???” – нас бы стали уважать еще больше?

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А мне досталась кора головного мозга от дуба.

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, Ђ вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут! Привет Сереже!

— Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно. — Опять мама с дачи вернулась?

- Доченька, Вася просит твоей руки, ты, наверное, любишь его?
- Да папочка, но мне так не хочется расставаться с мамой...
- Не, не надо расставаться, забирай её с собой!

Двое судятся. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!

Девушки, рожайте детей, и пожизненная игра в дочки-матери вам обеспечена.

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь? 
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии!!!
Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.

Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак.
Мама:
- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

Бабушка уговаривает внука: — Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша! Вовочка, раздраженно: — Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?

Мать откровенничает:
- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Вот что значит повзрослеть: раньше думал, что рассказать маме, чтобы она думала, что я крутой; теперь думаю, о чём нельзя говорить, чтобы мне за мою крутость не влетело.