Старые анекдоты про мамку

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

— Тук—тук, кто в компике живет? — Я, мышка—нарушка. — Я, сидючок—драйверичок. — Я, модемчик—дай—лапу. — Я, мамка—системная—шинка. — Я, процессорок—камневичок. — А ты кто? — А я вирусок—червячок. — Пусти—и—ите к вам в теремок!

А меня тоже так батя, по пьяни, плавать учил: залезал на мост, сбрасывал меня с него — пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала: «Что ж ты, ирод, делаешь? Зима ведь!»

— Тук—тук, кто в компике живет? — Я, мышка—нарушка. — Я, сидючок—драйверичок. — Я, модемчик—дай—лапу. — Я, мамка—системная—шинка. — Я, процессорок—камневичок. — А ты кто? — А я вирусок—червячок. — Пусти—и—ите к вам в теремок!

В переходе сидит бабка и ко всем пристает:
- Мамка, дай денег на хлебушек! Папка, дай денег на хлебушек!
Пристает так и к двум студентам. Парень:
- Может дай ей, а то не отстанет.
- Не дам.
- Почему?
- Почему, почему... Сглазить боюсь...

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

Мамка говорит своей подопечной проститутке:
- Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.

Прибежали в избу дети, второпях зовут отца: — Тятя, тятя, нашу мамку кто—то тянет у крыльца! — Врите—врите, бесенята, кто же станет старых есть? — А вообще—то кто их знает, надо выйти посмотреть.

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец—то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить девушку - она отказывается.
- Мань, ну разок, ну чуть-чуть.
- Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет.
- Ну если боишься - бери его в руки и держи, а я с краешку...
В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает:
- Ну чего ты плачешь, я же тебя не бросаю - поженимся, дом построим,
КОРОВУ ДЕРЖАТЬ БУДЕМ...
- ЧЕГО? КОРОВУ? ЕСЛИ МЫ П...КУ В РУКАХ НЕ УДЕРЖАЛИ, ТО КОРОВУ ТОЧНО
НЕ УДЕРЖИМ!!!

Маленький сынишка подходит к папе с картинкой богини Фемиды и спрашивает:
- Папа, а почему у неё глаза завязаны?
- Чтобы выбор был честным.
- А что она выбирает?
- Выбирает или одну чашу весов или другую.
- Папа, а объясни из жизни, на примере.
- Ну, например... ну не знаю даже... блин, да это как я сейчас пойду в магазин, и буду выбирать, или вам с мамкой фруктов взять или себе водки!
- Папка, а меч тогда что обозначает?
- А меч, сынок, обозначает то, что мамка мне башку отрубит.
- За что?!
- За то, что взял бутылку!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали . — Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В**бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

– Дядя, у вас сигареты не будет?
– А от мамки разрешение есть?
– Мне 23!
– Так иди и работай!

23 февраля. Два подростка: — Подарили чего? — Да. И я не пойду в армию. — Из—за подарка? — В какой—то степени. — Давай конкретней. — Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: — Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. — Не въезжаю! Почему в армию—то не возьмут? — Дальтоник я.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
– Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
– Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
– Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
– А мы мамку выгнали…
– Ты что, Вова, как же это?!
– Да мы посовещались с папкой – я уже давно с*ську не с*су. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить – извините…

Папа с сыном лет 3-х пошли в баню.
На входе в моечное отделение сынуля поскользнулся на мокром полу и чуть не упал. Инстиктивно взмахнул ручонкой, и первое за что ухватился была папина пися.
Папа наставительно глядя сверху:
-Вот! А пошёл бы с мамкой — убился бы нахер!

— Кто звонил? — Мой сэнсэй. — Твоя мамка? — Ну да.

Родители с детьми сейчас:
- Кошмар, у моей доченьки температура 37.2. Вызывайте срочно скорую.
Я в моём детстве:
- Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны, это самое обидное, мне точно капец.

— Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду! — Кто звонил? — Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

- Спасибо деду за победу, бабуле за квартиру, мамке за диплом, бате за карьеру, тестю за машину!
- Да ты к своим сорока состоялся как мужик!

Однажды папка шел со станции и нес мамке чекушку. Сам он выпил еще в магазине, с друзьями, поэтому устал и решил поспать. Лег, поспал, потом встал и пошел домой. Мамка спрашивает: "Где чекушка?" Посмотрели – нет чекушки! Мамка тогда его чуть-чуть прибила, но не больно. Мамка вообще добрая, больно не бьется. Потом спрашивает: "Ты где валялся?" Папка говорит: "Под елочкой спал, когда со станции шел". Они тогда пошли обратно, к станции, искать чекушку. Смотрели под всеми елочками – нет чекушки. Пошли они обратно. Мамка поплакала, папку опять прибила, но не очень больно, потому что она вообще добрая. Потом стали опять искать чекушку. Поискали, поискали и нашли! Но не под елочкой, а под сосенкой!
Вот как важно любить и знать родную природу! Если бы папка знал, чем отличается елочка от сосенки, они бы чекушку сразу нашли! И мамка бы второй раз папку не била!

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: — Чё с ушами—то случилось? Заяц: — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!