Старые анекдоты про Марина

Глубокая ночь. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Марина, Маааариииина!! Я люблю тебя, Мариночка!
В доме оживление, народ просыпается....
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, опять за своё:
- Марина, Маааариииина, любимая моя! Мариииина!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в непонятках:
- Чем?
Мужик, ехидно:
- Е*ут её сейчас!

- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

Сообщение на пейджер:
Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев.
Подпись: Общежитие 3, Галя, Марина.

В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..

- Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Экзамен по устройству системных блоков.
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба...

Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины"
– Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
– С*ка она, мерзкая с*ка…

— Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете. — Вообще—то я — Николай...

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

Французы не захотели, чтобы ими руководила 48-летняя Марин Ле Пен. Теперь ими будет руководить 64-летняя жена Макрона.

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

– Марина, можно я у тебя останусь?
– Конечно, Света, поздно ведь уже.
– А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
– Нет, змеи всех съели.

После концерта Елена Воробей совсем заклевала Марину Хлебникову.

Исчерпывающий ответ
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!

Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей все вокруг завидовали и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

На свете бывает много интересных людей.
А на марине и людмиле Знаачительно больше.
Данкин.