Анекдоты про Марина

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Сообщение на пейджер:
Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев.
Подпись: Общежитие 3, Галя, Марина.

— Марина... Какое красивое имя! — Спасибо! — Это что—то морское или связано с огурцами?

Французы не захотели, чтобы ими руководила 48-летняя Марин Ле Пен. Теперь ими будет руководить 64-летняя жена Макрона.

Марина вышла замуж за художника-абстракциониста.
Через некоторое время она встречается со своей подругой.
Та спрашивает:
– Ну, как живёшь с мужем?
– Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я…

- Привет, Я Макс. Из Швеции.
- Привет, я Марина, из Воронежа. А ты че правда из Германии?
- А с чего ты взяла, что Я из Германии?
- Ну как же, ты же сам сказал что ты из Швейцарии

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

– Коза!
– Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.

Статус в соцсети:
Подскажите как избавиться от ртути в квартире? (Марина из Митино) Обновлено 326 дней назад.

Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!

- Люся, а "нахерачиться" - это глагол?
- Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

– Марин! Чем занимаешься?
– Радуюсь жизни.
– Жрешь что ли?
– Да…

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Марина поняла, что муж на ней экономил, когда зашла в секонд-хенд... и почувствовала запах его подарков...

- Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделаного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера.

Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.

Исчерпывающий ответ
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!

После концерта Елена Воробей совсем заклевала Марину Хлебникову.

Глубокая ночь. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Марина, Маааариииина!! Я люблю тебя, Мариночка!
В доме оживление, народ просыпается....
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, опять за своё:
- Марина, Маааариииина, любимая моя! Мариииина!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в непонятках:
- Чем?
Мужик, ехидно:
- Е*ут её сейчас!