Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
Добавить комментарий
Анекдоты про Марина
Смешные анекдоты про Марина — специально для Вас собрали коллекцию из 92шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Марин! Чем занимаешься?
– Радуюсь жизни.
– Жрешь что ли?
– Да…
– Радуюсь жизни.
– Жрешь что ли?
– Да…
- Привет, Я Макс. Из Швеции.
- Привет, я Марина, из Воронежа. А ты че правда из Германии?
- А с чего ты взяла, что Я из Германии?
- Ну как же, ты же сам сказал что ты из Швейцарии
- Привет, я Марина, из Воронежа. А ты че правда из Германии?
- А с чего ты взяла, что Я из Германии?
- Ну как же, ты же сам сказал что ты из Швейцарии
Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.
- Привет! Как твоя Марина?
- Да ну её, не сошлись характерами!
- А говорил, что созданы друг для друга.
- А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг для друга лучше созданы...
- Да ну её, не сошлись характерами!
- А говорил, что созданы друг для друга.
- А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг для друга лучше созданы...
Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого, способны развивать скорость.... до 60 женщин в час.... Это всё, что успела сообщить наш специальный корреспондент, Марина Воробьёва!
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!
- Люся, ты такая жалкая!
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!
- Марина, не силикон, а лексикон!
По мотивам рекламы
Заходит мужчина в магазин бытовой технике и подходит к продавцу(девушке).
(М) - Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
(Д) - А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты ?
Мой
ZOLTAN
Заходит мужчина в магазин бытовой технике и подходит к продавцу(девушке).
(М) - Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
(Д) - А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты ?
Мой
ZOLTAN
- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
— Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете. — Вообще—то я — Николай...
Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...
— Марина, какое у Вас красивое имя! — О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..
– Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся.
– Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
– Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.
У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.
Блондинка показывает подруге семейный альбом.
- Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность.
А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...
- Это моя кузина Марина, она моя полная противоположность.
А это кузина Ирина, она моя тощая противоположность...
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
Исчерпывающий ответ
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!