Новые смешные анекдоты про Марко — специально для Вас собрали коллекцию из 196шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В кабинете частного одесского стоматолога. - Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба! - Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..
- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? - Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк. - Здравствуйте, вы ошибаетесь. - В смысле? - Меня не беспокоит Приватбанк. - В смысле? - Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. - В смысле? - В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит. - ..... - Алло. - Всего доброго, Евгений Маркович, извините. - Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
Записка от учительницы одесской школы №7, к родителям: "Уважаемые родители! Убедительная просьба - чаще мойте своего Нёму! Он дурно пахнет!" Ответная записка: "Уважяемая Изольда Марковна! Убедительная просьба - не надо нюхать нашего Нёму, нашего Нёму надо учить!"
- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!! - Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!.. - Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
-Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать! -Софа Марковна, а чем вы его кормите? -Так картошечкой в основном, картошечкой... -Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички!
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. - Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. - О, как это любезно с вашей стороны...
Зять обращается к тёще: — Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?! — Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!
Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила: - Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
На одесском сайте знакомств: Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену. Сара: Хм-м... Ищем? Вас много? Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.
- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? - Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!