Топ-50 анекдотов про Марко

Найдено 1 - 50 of 120
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
Добавить комментарий
Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:
- Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
Добавить комментарий
Зять обращается к тёще:
— Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!
— Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!
Добавить комментарий
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...
Добавить комментарий
— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? — Совсем—таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
Добавить комментарий
– Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? – Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Добавить комментарий
- Фира Марковна, а давайте с вами снимем блокбастер.
- Ой, да я его сегодня и не надевала.
Добавить комментарий
- Кстати, Семён Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, ещё не даёт вам право угрожать людям заточкой.
Добавить комментарий
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!
Добавить комментарий
- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...
Добавить комментарий
- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
Добавить комментарий
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
Добавить комментарий
- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!
Добавить комментарий
- Семен Маркович, власти вводят паспорта болельщиков. Шо будем делать?
- Шо делать-шо делать - будем ими в подземных переходах торговать!
Добавить комментарий
Записка от учительницы одесской школы №7, к родителям: "Уважаемые родители! Убедительная просьба - чаще мойте своего Нёму! Он дурно пахнет!"
Ответная записка:
"Уважяемая Изольда Марковна! Убедительная просьба - не надо нюхать нашего Нёму, нашего Нёму надо учить!"
Добавить комментарий
- Семён Маркович! Какой чудесный на вас костюм! Сколько он стоил?
- Что значит "стоил"? Он всё ещё стоит.
Добавить комментарий
Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
-Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикине положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
Добавить комментарий
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма дяде в Израиль.
Добавить комментарий
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
Добавить комментарий
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Добавить комментарий
- Соломон Маркович, а вы женаты?
- Ой, нет... Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.
Добавить комментарий
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
Добавить комментарий
Роза Марковна, а сколько вам лет? ?
— Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете... враг 1.
Добавить комментарий
- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...
Добавить комментарий
- Соломон Маркович, а ви слышали как вчера коммунист - атеист Симоненко сказал шо все то, что записано в Священном Писании, таки должно выполняться!
- Моня, скажу вам, как родному, шо после 12 часов допроса в СБУ за то шо он таки наговорил, и шо ему таки светит не только в Свеященное Писание уверует, он ещё и Тору выучит и законспектирует.
Добавить комментарий
По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.
Добавить комментарий
- Розалия Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!
Добавить комментарий
– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...
Добавить комментарий
После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.
Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.
- Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит тот.
- А кто оплатит мой испуг?
Добавить комментарий
-Доктор, мой Сёма очень слаб в постели, не знаю шо и делать!
-Софа Марковна, а чем вы его кормите?
-Так картошечкой в основном, картошечкой...
-Софа, таки запомните - от крахмала стоят только воротнички!
Добавить комментарий
Роза Марковна делает подтяжку:
- Я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет.
- Ну и какого черта вам улыбаться?
Добавить комментарий
У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
Добавить комментарий
- Семён Маркович! У меня жена забеременела!
- Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь? 
Добавить комментарий
Розу Марковну ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
Добавить комментарий
- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Добавить комментарий
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
Добавить комментарий
- Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова?
- А шо таки они вам нужны?
- Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию!
Добавить комментарий
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Добавить комментарий
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Добавить комментарий
Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал...
Добавить комментарий
- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
- ?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
Добавить комментарий
- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
Добавить комментарий
Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
Добавить комментарий
— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые? — Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...
Добавить комментарий
- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое свежее, такое свежее...
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..
Добавить комментарий
В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..
Добавить комментарий
— Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова?
— А шо так?
— Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию!
Добавить комментарий
- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
Добавить комментарий
- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
Добавить комментарий
- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
Добавить комментарий