Анекдоты про Марко

- Семён Маркович,а шо вы скажете за пользу вегетарианства?
- Ну, Фима, шо тут сказать..Я знаю многих старых алкоголиков, и таки ни одного старого вегана..

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной!

Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился…

- Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, не за новое. За влезть в старое.

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Записка от учительницы одесской школы №7, к родителям: "Уважаемые родители! Убедительная просьба - чаще мойте своего Нёму! Он дурно пахнет!"
Ответная записка:
"Уважяемая Изольда Марковна! Убедительная просьба - не надо нюхать нашего Нёму, нашего Нёму надо учить!"

Взгляды, которые бросала Лиля
Сигизмундовна, были настолько хороши и многообещающи, что у Льва Марковича невольно сжимался бумажник.

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя: – Скажи, Мойшенька, а Онегин – еврей? – Нет, Софа Марковна, он русский. Проходит пять минут. – Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский—то еврей? – Нет, Софа Марковна, русский. Проходит ещё пять минут. – Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка? – Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская. Проходит ещё время. – Мойша, ну, а няня Татьяны, она—то ведь еврейка, да? – Еврейка, еврейка… Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит: – Браво, няня!

— Скажите, Софа Марковна, в вас есть ну хоть что-то хорошее?
— Аппетиты у меня хорошие... И положительный жизненный настрой.

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...