Марианна на поверку оказалась Марьей Ивановной.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Марью
Короткие смешные анекдоты про Марью — специально для Вас собрали коллекцию из 187шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
- Вовочка, как по-английски будет “великий пост”?
- Лонгрид, Марья Иванна!
- Лонгрид, Марья Иванна!
Вовочка:
– Марья Ивановна, а можно у вас мел попросить?
– Зачем?
– Физрука обвести.
– Марья Ивановна, а можно у вас мел попросить?
– Зачем?
– Физрука обвести.
- Вот, смотрю я на Вас, Марья, и думаю...
- О чем же, Иван?
- А водки то я маловато взял!
- О чем же, Иван?
- А водки то я маловато взял!
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.
Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.
Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
Марья Ивановна: – Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? – Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
На уроке географии: — Дети, кто покажет, где находится Греция? — В жопе, Марья Ивановна.
На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.
Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.
— Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула. — Так на то она и подворотня.
Вовочка поднял с пола авторучку и понял, что Марья Ивановна красит на голове волосы.
Учитель:
- Вовочка, а чего ты там в углу делаешь?
Вовочка:
- Цветы охроняю, Марья Михайловна.
- Вовочка, а чего ты там в углу делаешь?
Вовочка:
- Цветы охроняю, Марья Михайловна.
Марья Ивановна продала квартиру за три дня, а могла бы - за пять с половиной миллионов!
Учитель: — Вовочка, а чего ты там в углу делаешь? Вовочка: — Цветы охраняю, Марья Михайловна.
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вася выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет :(
- Марья Петровна, а Вася выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет :(
- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
— Марья! — кричит соседка, — ты чем своих свиней кормишь? — А тебе что? — Да я тоже так похудеть хочу!..
- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
- Вовочка, а где наш классный журнал?
- Марья Ивановна, а чего в нем классного? Вот "Плейбой" - это да!
- Марья Ивановна, а чего в нем классного? Вот "Плейбой" - это да!
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.