Топ-50 анекдотов про Марью

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: "Еще одна двойка и кто-то получит по жопе!"

- Марья Андреевна, а правда, что в полиции работают карлики? - спросил Вовочка у учительницы.
- С чего ты взял Вова?
- Папа сказал, что ему все менты по хрен!

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=?
Вовочка мялся пять минут и говорит: - Не знаю...
Марья Ивановна: - Двойка и остаёшься на второй год!
Вовочка: - Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть - остаюсь на второй год!
Марья Ивановна: - Это я-то твою задачку не решу?! Давай!
- Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник - 3 рубанка, а электрик - 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
- 23!
- Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вася выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет :(

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

Вовочка:
- Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
- В чем же, Вовочка?
- А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Решила как—то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше: — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..

На уроке истории в школе: - Вовочка, когда закончилось средневековье? - Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!

- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля: — Похоже на шкурку от яблока. Маша: — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит: — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка: — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

Марья Ивановна задаёт задачу:
- Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити - 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером?
Вовочка:
- Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...

— Вовочка, а как по-казахски будет один?
— Быр.
— А как два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Марья
Ивановна, ну, это длинная история!

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда ? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус—то зачем ?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”

Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромчик.

На уроке математики. Учитель: — У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось? Вовочка: — Рэкет, Марья Ивановна!

Марья Ивановна: – Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? – Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит: — Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. — Не поседеет. — Разве твои оценки его не волнуют? — Конечно, волнуют, но он лысый.

Учительница в классе:
– Петя!
– А!
– В ж*пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
– Ну 5…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер… Вася!
– А!
– В ж*пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
– Ну 3…
– Во дурак! Не получится из тебя инженер… Вовочка!
– Марья Ивановна, 2+2 = 4.
– Молодец, Вовочка, будешь инженером!
– Марья Ивановна!
– А!
– Х*й на! Встань когда с инженером разговариваешь!

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх.

- Вовочка ты думаешь исправлять свои двойки?
- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья Ивановна с журнала глаз не сводит!

Марья Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну—у.. спальня, заднее сиденье в машине.. Марья Ивановна: — Вова! Мы же в школе! Местоимения это.. Вова (радостно): — Учительская!

Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!
Gooruman

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии

Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Марья Ивановна Толстожопова.

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

Вовочка: — Марья Ивановна, а почему у вас детей нет? — Ну, мой муж детей не любит. — А вот мне он говорит каждый раз, что очень любит детей!

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

Машенька жалуется Марье Ивановне:
– Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели.
Вовочка говорит:
– Она врёт, она в трусиках была.

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.

На уроке. Марья Ивановна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться...
Вовочка:
— А я тогда буду моряком.

Недовольная Марья Ивановна:
- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
- Потому-что папа всегда чем-то занят...

Вовочка:
- Марья Ивановна, а почему у вас детей нет?
- Ну, мой муж детей не любит.
- А вот мне он говорит каждый раз, что очень любит детей!

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
— Вовочка, какой кошмар! Немедленно отца ко мне!
— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Марье Ивановне
5-ти тысячную купюру, чем поставил ее в неудобное положение".

- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох*й ему, Марья Ивановна.

- Вовочка, когда умер Александр Македонский?
- Марья Ивановна, не может быть, я не слышал, что он болел!

- Вова, ты долг принёс?
- Да, Марья Ивановна, но это нечестно, туза-то вы вытащили из рукава!
- Вовочка, а как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?