Анекдоты про Машу

Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорождённому сыну отчество по имени самого щедрого спонсора.

Хороша Маша, да не Даша.

Свекровь — тёще:
— Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
— Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.

Разговаривают две задушевные подруги.
- Знаешь, Клава, - признается Маша, - мне с мужем хорошо, конечно,.. но тут он недавно в командировку уезжал... так Вася... ну ты его знаешь, сосед наш... ко мне зашел...
- Ну и?..
- Ох, мне с ним так сладко было... он у меня...
- Что, что?! Ну говори же!
- Ну, - смущается Маша, - у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал...
- Врешь ты все, Машка! - возмущается Клава. - Эта "точечка" не на два - она сантиметра на четыре поглубже будет!

— Маша, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную?!
— Вань, а что, денег совсем нет?

На уроке географии.
— Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
— Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
— Маша!

- Маша, давай поиграем в рыбалку!
- Вовочка, а как в нее играть?
- Маша ты будешь рыбкой, а у меня червячок!

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встает Маша:
- Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто
fascinated!
Училка:
- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate:
- У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может
fasten eight !!! (застегнуть восемь)

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

- Маша неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- Ой, неужели я посадила пятно?
- Нет Маша, ты так много жрёшь, что они скоро треснут по швам!

Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
— ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин .
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Тургенев .
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й" !
— Вoвoчка!!! Вoн из класса !
— Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

"Машей каши не испортишь",- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.

- Маша, в твоем любимом макияже ты похожа на стильную корову.
- Ой, Филя, чего ж ты раньше не сказал, я бы ходила без макияжа...
- А без макияжа ты похожа на стельную корову.

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками". "С четырьмя", — подумал каждый из оставшихся пользователей.

- Дорогой, я без трусиков.
- Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Не подскажете, каким успокоительным пользуется медведь, после общения с Машей из мультика "Про Машу и медведя"?

Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе целый флакон шампуня.

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме! )))

Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша.
А как нечестный, развестись с вами, Алла.
Но я предлагаю нечто лучшее – создать шведскую семью.

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время, Вовочка: - Может тоже попробовать?
Маша: - Смотри сам,... твоя же корова!

Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.