Новые анекдоты про машину

Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечет внимание ДПС, и ее остановят.
Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник.
– Здравствуйте, – говорит. – Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!
– Никак нет, начальник – ни в одном глазу!
– Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
– Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
– Без базара! – несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
– Знаете, что делать?
– Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику: — Если хотите — садитесь! — Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

— Мама, а что машина ест? — Бензин. — А пьёт? — Тоже бензин. — Прям как в детском саду — каждый день каша.

Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля.
Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

Чукча купил машину и приехал на ней к себе на стойбище. Подошли соседи, разглядывают. Один Чукча протирает фары:
- Какие глаза большие, однако!
Другой хлопает по крыше:
- А какая шкура, однако крепкая!
Третий дёргает за выхлопную трубу:
- Однако, самец!

Гаишник останавливает машину, за рулем сидит его бывшая учительница. Инспектор:
- Так Марья Ивановна, доставайте тетрадку и авторучку и пишите сто раз: Я больше никогда не буду превышать скорость движения!

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...

Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
– Люблю…
– Так почему не научитесь?

Блондинка звонит по телефону: — Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло... врач — это я.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

- Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
- На какой машине тебя везут дочь?
- Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
- Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому, что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами, что-ли?

— Рабинович вы женаты? — Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.

Почему у машин есть дворники — а у дворников нет машин?
Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску?
А почему для чайников есть чайники, для кофе — кофейники, а для какао нет какайников?
А почему Аня это Анна, а Ваня не Ванна?
А почему в Монголии живет монгол, а в Чехии не чехол?
А почему мы завтракаем, а не сегоднякаем?

Блондинка обращается к своему парню: — Милый, хочу машину! — Любимая, а зачем она тебе? — Бибикать...

- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.

– Это ваша машина?
– Моя!
– Не могли бы вы её отогнать?
– Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.