Анекдоты про машинку

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что я нарушила если сразу сосаго?!

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 !
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!

– Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
– Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

- Ты своего сына как стрижешь?
- Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
- А не очень хорошие?
- Дома, машинкой для собаки.
- А плохие?
- А я его тогда не стригу, я его выщипываю.

На элитный автосервис крутой братан пригоняет дорогущую иномарку, загоняет ее на подъемник и дает ЦУ автомеханику:
- В общем так, засранец, машинку проверяешь, подкручиваешь что где надо, через час приду - оценю. Хоть царапинка какая будет, хоть дыхнешь ты на нее не с того угла... Короче, ты понял!
Автомеханик дрожащими руками начинает поднимать машину на подъемник, с самой верхней точки машина соскальзывает и летит на бетонный пол.
Погнуты диски, вмятины, фара разбита. Автомеханик ни жив, ни мертв, боится дышать.. Потерял счет времени. Заявляется братан, смотрит на помятую машину, хмурится. По отечески так хлопает автомеханика по плечу.
- Ну, ну, малыш, ничего... Машинку помял? Ремонтируй давай!

Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: —Ты чё плачешь? —Я колёса потерял! —Ну пойдём со мной, я тебе свои дам! —Нет, мне мама сказала на травке сидеть! —Блин, мне бы такую маму.

Звонок по телефону:
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

Сидит пацан в парке и плачет. К нему подходит наркоман: — Ма—альчик чё ты пла—ачешь?.. — Колесо потерял от машинки (плачет)... — Пошли я тебя свои—ими угощу—у! — Нет, мне мама велела на травке сидеть.. — Мне бы такую ма—аму—у...

На чеке после проведения операции с кредитной картой специальная машинка печатает фразу: "Спасибо, приходите ещё". Все фирмы-пользователи были ею довольны, но однажды такую машинку установили в бюро ритуальных услуг...

- Я смотрю жизнь-то у тебя в шоколаде: и квартирка что надо, и машинка залюбуешься, и со шмотками все в порядке. Заработала?
- Наспала.

– Ты своего сына как стрижешь?
– Когда хорошие отметки – в парикмахерской.
– А не очень хорошие?
– Дома, машинкой для собаки.
– А плохие?
– А я его тогда не стригу, я его выщипываю.

Молодой мужчина говорит пожилому:
- У меня дочка любит куколок, а сын - машинки!
- Ха..., подожди немного и будет все наоборот!

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться: — А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету? — Есть! Тока замёрзла вся нахрен.

Обьявление в газете.
Понедельник:
Мистер Джонс продает швейную машинку. Телефон 948-0707 после семи вечера. Спросить миссис Келли, которая живет с ним за дешево.
Вторник:
Вчера была допущена досадная ошибка в обьявлении о продажи швейной машинки. Обьявление Мистера Джонса следует читать так:
Продается швейная машинка за дешево. Телефон 948-0707. Спросить миссис
Келли, которая живет с ним после семи вечера.
Среда:
Внимание. У меня нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал.
Не звоните по номеру 948-0707. Я его отключил. Миссис Келли была моя домработница, которая уже уволена.
Мистер Джонс.

Две блондинки идут покупать машину... — Маш, ты же никогда не разбиралась в машинах, какую брать будешь? — Ир, мерса конечно.. — Маш, а как ты машинки различаешь? Какой мерс, а какой ни мерс?! — Дура ты Ир, у них на капоте стринги...

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.

- Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил