Старые анекдоты про маску

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно: — А что, моя теща сегодня выходная?

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...

- Как ест Дарт Вейдер?
- Трётся маской о кусок сыра.

- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.

Маньяк:
— Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей!
Она (плачет):
— Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова?!

Ну что, идёт вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?

- Зачем нас заставляют носить маски?
- Чтобы коронавирус нас не узнал.

- Яша, как дела? Всё шьёте маски?
- Лёва, маски - это прошлый век. Вакцину варим!

- Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
- Но у меня нет при себе маски!
- Вы можете купить её у нас!
- Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!

На операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.

Сделала новую маску на лицо и вышла из спальной... Муж второй день не разговаривает, любимая собачка второй день не лает, только икает!!!

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

Утро, трамвай, народу как сельди в бочке. Женщина:
– Мужчина, прекратите! Вы меня уже и справа облапали, и слева! Маньяк что ли?!
– Извините, не помню в какой карман маску сунул.

Поступил в продажу новый вид презервативов, надевающихся на голову и изменяющих внешность. Доступны следующие разновидности: "Прокурорский", "Министерский" и "Маски-шоу"
(с бронежилетом).
Предохраняйтесь, граждане!
Безопасный секс - ваш выбор!

Ты никогда не видел моего лица. При нашей встрече я надеваю маску. Маску из огурца.

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.

Жена с интересом спрашивает мужа:
– Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?

Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))

Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел...

В секс-шопе:
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?

Бизнесмен решил отдохнуть, поехал в элитный публичный дом. Только начал выбирать себе женщину, а тут влaмывaется "маски-шоу"....
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я парикмахер...
Бизнесмен в ауте, не выдерживaет:
- Ох...еть!!!!! Это шо теперь получается, я проститутка?

Ой! А я тебя без маски и не узнала!

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.