Старые анекдоты про маску

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
– Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
– Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
– Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
– Да просто маску.

- Скажите, а на похоронах маску можно не одевать?
- Можно, если вы в гробу.

Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат: — Всем лежать, руки вверх. Стоит кассирша у кассы. Бандит ее подзывает и говорит: — Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила, наяривает ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит: — А дома мы не можем, а дома нас тошнит..

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались ceкcом всю ночь.

Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.

Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

- Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
- Да, он был в маске.
- То же мне, особая примета в наше время!
- Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин...

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал у забора без маски.

- Я выбираю безопасный секс!
- Ну Лен, в маске не те ощущения!

Фехтование - лучший спорт для карантина.
Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно элегантно проткнуть шпагой.

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция....

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

- Мама, а чего ты перестала шить маски?
- А я уже вакцину варю!

Наконец-то я нашел ответ на вопрос, мучивший меня со школы: почему у нас такие уши и именно в этих местах? Оказалось, Создатель все предусмотрел: чтобы маски крепить во время пандемий.

Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:
- Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?
- Нет.
- Из-за копья?
- Нет!
- Неужели из-за кольца в носу?
- Да нет же!
- А тогда в чём причина?
- Ты БЕЗ МАСКИ!

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

- По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица!

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

Откровения после беседы с начальником.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Б%я, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.

- Господи, за что нам всё это???
- Вы не слушали слов моих, ну так теперь носите маски на ушах своих. Хоть для чего-то они сгодятся!!!

- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

Воспитательница спрашивает у малыша:
– Тебе нравится в нашем садике?
– Нет!
– А почему?
– Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов…
– ?!…
– А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

25 июня в Москве состоится чемпионат мира по аквабайку. Участники, сидя под водой без масок и аквалангов, будут рассказывать друг другу анекдоты из сети "Интернет".
Св. Монстр,

Лишний раз убедился, что комиксы - вранье. Мужика укусила летучая мышь, а он после этого надел маску супергероя и начал бороться с преступностью и все его любят и ждут.
На деле: мужик съел мышь, маски положено носить всем, иначе - преступление, а мужика ненавидят.