Приснилась довоенная жизнь…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про маску
Короткие смешные анекдоты про маску — специально для Вас собрали коллекцию из 461шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ты никогда не видел моего лица. При нашей встрече я надеваю маску. Маску из огурца.
Вышел ёжик из тумана,
Вынул маску из кармана
И стоит совсем один,
Потому что карантин.
Вынул маску из кармана
И стоит совсем один,
Потому что карантин.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.
Дожили! Платим за воздух!
Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.
Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.
Почему если мужчина падает лицом в салат, он пьяный, а женщина - делает овощную маску?
- Гюльчатай, ну открой личико!
- Мужчина, пандемия на дворе. Вы лучше сами маску наденьте.
- Мужчина, пандемия на дворе. Вы лучше сами маску наденьте.
- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Те, кто носил маски во время пандемии, их и сейчас в толпе легко отличить:
- по их ушам.
- по их ушам.
- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
Чувствую себя глупо.
- Ты с хрена ли без маски выперся?!
- Вообще-то их отменили.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
- Вообще-то их отменили.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!
- Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо...
У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.
На операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться...
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.