- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про маску
Короткие смешные анекдоты про маску — специально для Вас собрали коллекцию из 437шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Дожили! Платим за воздух!
Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.
Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.
- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.
Почему если мужчина падает лицом в салат, он пьяный, а женщина - делает овощную маску?
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
Те, кто носил маски во время пандемии, их и сейчас в толпе легко отличить:
- по их ушам.
- по их ушам.
- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!
- Ты с хрена ли без маски выперся?!
- Вообще-то их отменили.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
- Вообще-то их отменили.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
Чувствую себя глупо.
- Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо...
У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.
На операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться...
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать - ИВЛ вам тем более не понравится.
Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
- Ты кем будешь на Новый год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Да! А ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?!
- Шреком!
- Маску купил?
- Да! А ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?!
Вы настоящий бизнесмен, если Маски-шоу для вас не развлекательная телепередача.
ibrae.ac.ru
ibrae.ac.ru
Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.
- Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?
- Маску в кармане на свежую заменить собрался?
2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму:
- Мам, а кто мой папа?
- Не знаю, он в маске был...
- Мам, а кто мой папа?
- Не знаю, он в маске был...