Новые анекдоты про масло

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету.
Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

Рабинович приходит к раввину: — Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? — Да. — Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! — Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: — Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

Тренер по боксу:
- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей тёще?
- Иван Степаныч, пришёл я домой, встретила меня тёща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...

Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит:
- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все время: скрип… скрип…
Бригадир:
- Что??? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел!
- Но почему? Я всего-лишь сказал, что тачка скрип… скрип…
- Вот именно! А она должна: скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип!

- Все, хватит прозябать! Всю жизнь плюхаться в этом вонючем пруду, надоело! - жалуется один молодой карась другому.
- Ну, что ж, и у тебя выбор есть. Видишь крючок, схвати его и будешь ты в … масле, на сковороде...

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает его в бачок омывателя.

Дорогие друзья, хочу сказать спасибо тому, кто пару дней назад поставил «класс» под фото с рецептом от кашля (там молоко, кусочки огурца, мёд, сода, масло, два желтка яичных) … Ну, в общем я всё сделал как написано, кашель у меня прошёл, … потому что я второй день боюсь кашлянуть и не ухожу далеко от туалета.

Совия Ротару, рекламируя масло, открывает рот абсолютно не совпадая с фонограммой. Что именно говорит известная певица догадаьбся нетрудно...

– Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал – всё своё!
– А масло подсолнечное своё?
– Ну, да, сам отжал. У соседей!

Пост новичка на авто форуме:
Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

— М—да... А ведь западная про, паганда твердила, что едва ли не каждый советский человек будет как сыр в масле кататься. — Это был неверный перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и далеко не сыр...

Общаются друзья в кабаке, один рассказывает:
- Как-то лежу я голый, в спальне у любовницы, она в душе плещется. Вдруг вижу, мужик в окно лезет. Я тут-же накрылся одеялом с головой. И тут картина маслом - мужик раздевается до гола и ко мне под одеяло! Дальше ещё круче, этот чувак берёт мою руку и ложит на свой хер, ну а я, недолго думая, ответку включил и проделал то-же самое с его рукой..... Вы-бы только видели, как он голый в окно выпрыгивал....

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем!?
- Масло на хлеб намажешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Блин, Петрович, закрой капот!

Сижу на лавочке в парке и наблюдаю картину маслом: на заборе сидят два голубя, один другого по голове клювом тюкает.... Второй взъерошился, но молчит, бедняга, - терпит..... МУЖ НАВЕРНОЕ!!

- Экономика должна быть экономной!
- Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.

Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай!
Скользко... . .

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Отечественные моторы импортным маслом не исправишь.

Как отличить эротику от порнографии?
Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале, то это - эротика, а если написан маслом в ХVI веке, то это - шедевр мирового искусства!