- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Петрович, закрой капот!
- Петрович, закрой капот!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про масло
Короткие смешные анекдоты про масло — специально для Вас собрали коллекцию из 399шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Аннушка уже пролила масло... однако ее вину давно искупила Каренина...
Дмитрий Жданухин
Дмитрий Жданухин
Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...
- Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
Как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене растительное масло…
Новая сковорода с урановым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.
Реклама: новые чипсы готовятся за 3 секунды - без масла, без канцерогенов и без картошки!
- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Блин, Петрович, закрой капот!
- Блин, Петрович, закрой капот!
— М-м-м, смотрю, сегодня у нас романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
— Блин, Петрович, закрой капот!
Меню кремлевского банкета 23 февраля:
- пушечное мясо
- пушечное масло
- пушечная черная икра
- пушечное мясо
- пушечное масло
- пушечная черная икра
Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло.... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
— Блин, Петрович, закрой капот!
Какого цвета прическа девушки, если она в двигатель своего авто залила подсолнечное масло?
Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадёт маслом вниз.
Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.
- Куда едешь?
- В Армавур.
- Что везешь?
- Сыр, масло.
- Сколько стоит?
- Конечно!
(Армянский народный анекдот)
- В Армавур.
- Что везешь?
- Сыр, масло.
- Сколько стоит?
- Конечно!
(Армянский народный анекдот)
Голодный художник писал на заказ картину маслом. Но заказ так и не выполнил - все масло сожрал.
-О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло...
-Б*я, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
-Б*я, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
Кашу маслом не испортишь... Я тоже так думала, пока соседка не налила в мою кашу моторного масла.
Раньше херня была на постном масле, а сейчас на пальмовом.
Вывод - раньше даже херня была лучше!
Вывод - раньше даже херня была лучше!
Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.
– О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло…
– Бл*, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
– Бл*, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
О! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло...
-Бл*, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
-Бл*, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
Разговаривают две щуки.
- Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
- Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.