Анекдоты про мат

Если весь день хочется есть, спать, и ругаться матом - значит, вы вышли после отпуска на работу.

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
– Что-о тут-т происхо-одит-т?
Хохол:
– Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!..

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену:
– Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
– А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали – на х*я нам зимой вентилятор!

Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии:
- Ну что Вы нам расскажете?
- Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
- Ну, давайте!
- .....!
- Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!

Попробуйте описать 2020 без использования мата...

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. Если ты ругнулся тебя сразу бьёт током. А теперь давайте подсчитаем, кто сколько выживет с этим браслетом по времени...

У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам он с нами не разговаривает.

— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь. — Да там сплошной мат.

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Только бы в глаз не дал!"

«Фобос-Грунт» что-то сообщил на Землю, но ученые сказали, ничего не поняли. Признать, что это был отборный мат, было стыдно.

- Иван Степанович, это, наверное, долго, я очень спешу?
- Семен Сидорович, тогда я кратко матом тебе объясню!

Достроили студенты-стройотрядовцы коровник в колхозе. Залезли на крышу, пляшут там, радуются. Вдруг один снизу кричит:
– Хорош радоваться! Недоделочка есть!
– Какая еще к бесу "недоделочка"?
– Тесом мы эту крышу покрыли?
– Покрыли!
– Рубероидом покрыли?
– Покрыли!
– МАТОМ забыли!

Он сделал неудачный ход и в воздухе запахло матом...

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы!!! Вот тогда заживем!!! Никакой нефти не надо!!!!

Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и, естественно, слышит исходящий от них отборный мат. Желая помочь этим
«несчастным людям» во что бы то ни стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провести какое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о нем не имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.

Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребёнка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него. А к вечеру всё затихло и из их трубы повалил белый дым… Видать они наконец-то выбрали папу.

СМС от хорошо воспитанного мужа жене:
"Матом тебя прошу - иди домой!"

Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата.

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.