Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про математика
Короткие смешные анекдоты про математика — специально для Вас собрали коллекцию из 510шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
Не зная математики, Герман Греф все же ухитрился помножить себя на ноль.
В институте им. Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.
Математик-оптимист в любом многоугольнике видит только хорошие стороны.
-мама мама! я по математике пять получила!
-тебе не все-равно? у тебя же РАК!
-тебе не все-равно? у тебя же РАК!
Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.
В институте имени Баумана подрались два математика — они что—то не поделили.
Дорогая! У тебя почти идеальная фигура! - сказал математик почти круглой жене.
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
А по ночам математик Перельман под одеялом таки занимается делением на ноль.
Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Я *заваливаю математику*: я гуманитарий
Я *заваливаю русский*: а нет, я просто дебил
Я *заваливаю русский*: а нет, я просто дебил
Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд
Тейлора.
Тейлора.
наука кибернетика с наукой математикой при воссоединении дадут к-ибени-матику
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
Математик Сидоров в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.
– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.
– Вообще-то, это олимпиада по математике.
Муж очень худой учительницы математики каждый вечер после работы идет к доске.
Меньше трёх - для вкуса.
Больше трёх - для смысла.
Три - это экстремум.
Математика пива.
Больше трёх - для смысла.
Три - это экстремум.
Математика пива.
1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".
Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!