В конце двадцатого века выдающиеся чукотские математики расшифровали сигналы светофора.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про математика
Короткие смешные анекдоты про математика — специально для Вас собрали коллекцию из 510шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Разговаривают две мамы
второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
Учителя математики бьют тревогу. В пункте А закончились автобусы, а в пункте Б - велосипеды.
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать!
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать!
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
Забавная математика: мужчина может наставить рога многим мужьям, а женщина - лишь ему одному.
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.
Мало кто знает, но между математиками идёт борьба за существование, и притом единственность.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
Утром проснулся с решением в руке.
Только в учебнике математики у тебя может быть тридцать арбузов, и ты съел двадцать из них.
- Рустам, чему равняется число пи? - спросил учитель математики.
- Тры!
- А чем докажешь?
- Мамой клянусь!
- Тры!
- А чем докажешь?
- Мамой клянусь!
В семье садиста.
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.
В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
Если существуют полярные совы, значит где-то должны водиться и декартовы…
Неизвестный математик.
Неизвестный математик.
Математика - это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.
- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом): Да…
- А почему шёпотом?
- Я на математике.
- (шёпотом): Да…
- А почему шёпотом?
- Я на математике.
Отец Вовочки звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да. — Дайте списать!
Отец Вовочки звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да. — Дайте списать!
Боюсь заводить детей из-за того, что в какой-то момент они попросят меня помочь им с математикой.
Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить