Старые анекдоты про мединститут

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

Конкурс песни в мединституте. Студенты кафедры хирургии выступили с песней:
- Привыкли руки к топорам...
Кафедра психиатрии:
- Тихо сам с собою я веду беседу...
Венерологи:
- Мне нравится, что вы больны не мной...

В еврейской философии идут большие спроы, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очарольной девушкой, квой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии...Морг..

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

Студент мединститута говорит преподавателю:
— Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.

Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Лекция в мединституте. Лектор:
- Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем.
Одна из студенток так потягиваясь:
- Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.

В мединституте:
- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!

Из сочинения на вступительном экзамене в мединститут: "В бессмертной драме А. Островского "Не каждый мудрец доволен простатой"...

Закончив мединститут, он стал бояться врачей... особенно, своих сокурсников.

На экзамене в мединституте.
- А скажите-ка мне, голубушка, что такое половая недостаточность?
- Это когда до пола 2 см не хватает.

— Твой сын все еще ходит в мединститут? — Да, и не торопится его закончить. Он считает, что больные больше доверяют старым врачам.

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
– А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
– Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
– М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Экзамен в мединституте.
- Назовите самые эффективные средства против импотенции.
- Ну иохимбе, виагра.. и этот ... "Fruttis"!!!
- ?!?!!?????
- Профессор, в нем даже ложка стоит!!!

Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его: — Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся? — Видите ли, девушки, это я ошибся — хотел пукнуть, но обосрался.

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете.

Экзамен в мединституте. Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
- Студентка: Хи-хи!
- Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
- Хи-хи!
- Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

Мединститут. Профессор спрашивает аудиторию:
- Как называется тот, кто хочет, но не может?
Все:
- Га-га-га! Импотент!
- А тот, кто может, но не хочет?
Молчание. Затем с дальнего ряда возмущенный голос:
- Да сволочь он!

В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, да? . .