Новые анекдоты про медсестру

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: — Так, работаем кулачком! — По корпусу или в челюсть?

Медсестра берёт у больного градусник, смотрит: — Ужас! У вас температура 65 градусов! — Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: — Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. — Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный — ваш лечащий врач.

Идут две медсестры на работу, а у одной огромный бланж под глазом! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе.
- Слушай Ленка, а-а-а что с лицом???
Подруга с огорчением:
- Понимаешь, утром муж перелазил через меня. А я ему: - Ты из какой палаты, милый??!...

Областная больница. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая медсестра делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, медсестричка тревожно спрашивает:
- Вадим Аналольевич, ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, Леночка, вы правы, у вас действительно гланды...

Место действия – больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:
– Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
– А нас не застукают?

Женщина приходит на прием к врачу и спрашивает: — Доктор, скажите, пожалуйста, как без болезненнее покончить с собой? — Выстрелите себе на 2 пальца ниже левого соска. Женщина выходит в коридор. Слышен звук выстрела. Вбегает медсестра: — Доктор, доктор, скорее на помощь!!! В коридоре какая—то дура себе левую коленку прострелила!!!!

Медсестра: — Доктор, мы потеряли больного Петрова! — Он что, умер? — Нет, выздоровел!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. — Входите, — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. — Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. — Сестра! — не выдерживает мужик. — Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

Медсестра попросила пациента снять штаны. Он снял трусы. Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку. Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.
- Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, - сказал медсестра.
- Он опух, - ответил пациент.
Медсестра выбежала из комнаты.

Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

Как объяснить дочери что когда её мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо...

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
- А Виагра ему зачем?
- Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала...

После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
– У Вас мальчик, 3700…
Тот, доставая кошелёк:
– Ты смотри-ка! И недорого!

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! — С чего вы взяли? — А у вас на ногах тапочки хирурга.

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж.

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
– Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.
– Вовочка, что ты наделал?
– А что я вам, снайпер что-ли, на ту полочку, да еще и в баночку попасть?

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!