Топ-50 анекдотов про медсестру

— Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку. — Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача. — Если его вызвали к другому больному, то — завотделением. — Если он на операции, что ж делать — тогда требуй самого главврача. — А если и он отсутствует, ничего больше не остается — возьми «утку» сам.

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента, бабла немеряно, а все зубы здоровые...

По статистике больше всех вкалывают не трудоголики, а процедурные медсёстры и наркоманы.

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Главврач спрашивает медсестру:
- Ну и как там наш больной из 13-й палаты?
- Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
— Да! Помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

Мужика привезли в больницу, прооперировали, положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
– Это водитель?! Дорожная авария?!
– Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике…

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
– Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
– Нет, это их отец.

Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает: — Больной, как себя чувствуете? — Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца. Медсестра разозлилась от такой наглости: — Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу. Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит: — Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает. Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит: — Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол

Мужик лежит в больнице перебинтованный с ног до головы и стонет:
- Сестра, доктор, помогите!
Прибегает медсестра, спрашивает:
- Что случилось?
- Ноги подними!
Она поднимает ему ноги, а мужик громко и протяжно пердит, затем говорит:
- Ой, хорошо!

Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется.
Говорит медсестре:
– Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что–то пойдет не так.
– Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру…

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
- Кто унес телефонную книгу?!

Окончательный диагноз
Идет операция...
Хирург:
- Шприц... Новокаин... Скальпель... Тампон... Еще тампон... Зажим...
Тампон... Зашиваем... Лопату...
Операционная медсестра:
- Доктор! А лопату, зачем?
Хирург:
- Зашить и закопать!

Трёхлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протёрла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
- Ты чё, дура, сделала?!..

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

Молодой врач, первое дежурство.
По коридору бежит медсестра и кричит:
- Доктор, доктор, симулянт-то умер!

Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: — У Вас мальчик, 50 см, 3700. «Новый русский», доставая кошелек: — Ты смотри, и недорого!

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Понимаете, - отвечает медсестра, - за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё...

Если ты лежишь в больнице, и тебе вдруг приспичило по малой нужде, кликни санитарку. Если она занята, пусть позовут медсестру. Если и ее нет поблизости, то дежурного врача. Если его вызвали к другому больному, то - завотделением. Если он на операции, что ж делать - тогда требуй самого главврача. А если и он отсутствует, ничего больше не остается - возьми «утку» сам.
Виталий Мартынов

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу. — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю. — Нет. — Ну тогда хоть с коня сними.

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

— Доктор? А вы много делали такую операцию?
— Эта — шестнадцатая!
Тихий голос медсестры:
— Может хоть в этот раз получится...

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: — А вас не пугает, что их так много? — Нет… — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

Больница.
Медсестра – врачу:
– Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую–то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
– Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
– Что вы видите?
– Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
– Что вы сейчас видите?
– Только неясные контуры.
Врач говорит:
– Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой чл*н четко показывает направление казармы!

Боремся со всяко-разной пневмонией:
Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются "банки"?
СИЛЬНО ЦЕЛУЕТ В СПИНУ!!!

По коридору дурдома идёт главврач и видит: сидят психи вокруг тазика, опустив члены в воду. Главврач спрашивает:
- Что, рыбу ловите?
- Нет, мы медсестру Машу хором оттрахали и концы в воду!

Положили старого Соломона Натановича, с хроническим заболеванием почек, в местную больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку, для суточного сбора мочи. По истечению суток, она интересуется:
- Соломон Натанович, а Вы собрали мочу?
- Таки собрал, но, к сожалению, она уже закончилась...
Медсестра в недоумении:
- Как закончилась?!
- Милочка, болезнь таки у меня серьёзная, а призывники так меня умоляли, шо пришлось всю мочу продать...

Приходит чукча в поликлинику, сдавать анализы(мочу) и достает трехлитровую банку мочи
Медсестра: ну ты бы еще чемодан говна принес!!!!
Чукча: О!!! так и знал что пригодится

- Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

Медсестра, возбужденная, вбегает в ординаторскую и кричит: — Доктор! Симулянт скончался!!!

После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: — Доктор, как—нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

Доктор - медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие шестигранные с дыркой - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...

Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит: — О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой! Медсестра, невозмутимо: — Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

Заходит медсестра в палату. — Больной Иванов, проснитесь, … ну проснитесь же … Больной просыпается. — Что такое случилось? — Я вам снотворное принесла…

Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
– Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра:
– Какой?
Доктор:
– Что значит «Какой»? Какой есть, местный.
Медсестра:
– Баю, баюшки, баю…

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла - опять:
- Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
- Где Вы?
- Да здесь, под плинтусом!
- А как Вы туда попали?
- Клопы затащили.

В травмпункте. Врач:
- Пиши, Лена - "черепная травма"....
Медсестра:
- Иннокентий Вениаминович, - не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Лена, какие на хрен мозги, если он на день рождения своей жены, с любовницей припёрся?

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- Hет уж! Умерла - так умерла.

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно и робко спрашивает:
- Можно вопрос, а зачем вы стучались? . .