Старые анекдоты про медсестру

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. — Я—то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку... которую медсестра мне приносит.

Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному.
Больной:
- А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати...
- Почему вы так решили?
- У вас на ногах тапочки хирурга.

Медсестра делает Вовочке болезненный укол. — Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть. — Я—то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очнулся в больнице. Появилась медсестра, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж... у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Больница. Подходит молоденькая медсестра ставить укол больному, а то и говорит:
- Машенька, я Вас так люблю. И вот когда поправлюсь, позову Вас замуж!
- Доктор тоже меня любит …
- И что, Машенька.
- Вы вчера меня поцеловали, а он увидел. Поэтому … Вы не поправитесь, не переживайте.

Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
– А это что такое?
– А это слабительное, Вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко…
– А я уже принял снотворное!

Медсестра-больному:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- Вы что меня наркоманом сделать собираетесь?
- Да нет, просто я не умею делать уколы!
СОНК

- Мама и папа, я хочу, чтобы эта девушка стала моей медсестрой!
- А ты уже говорил с её родителями?
- Да, и они не возражают, чтобы я стал её медбратом.

— Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова
"Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.

Как теперь объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает:
- Петенька, не кричи... ты же даже не знаешь, против чего тебя будут прививать...
- Я знаю! Против моей воли!

Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Мужик на приеме у доктора:
- Доктор, помогите мне, сил моих больше нет!!
- Что у Вас случилось, голубчик?
- Да с женщинами у меня проблемы!!
- В каком смысле?
- Да как только увижу голую бабу, так сразу сознание теряю....
Доктор:
- Бог мой, какой интересный случай у Вас, голубчик!! А давайте ка с Вами, проведем один эксперимент?
Пациаент:
- Давайте!!
Доктор обращается к медсестре:
- Леночка, солнце моё ясное, покажи нашему пациенту свои прекрасные формы!! А Вы голубчик, идите за ширму и тоже раздентесь пожалуйста до гола!!
Медсестра раздевается до гола, голый пациент выходит из-за ширмы...
Доктор и медсестра синхонно:
- Ооооооооооооо-го-го-го-го-го-го!!!!
При виде голой медсестры, у пациента "встаёт" и бьёт его по лбу......потеря сознания...
Доктор приведя пациента в чувство:
- Голубчик, а Вы когда-нибудь пробовали уворачиваться???
- Пробовал, доктор, только уж больно сильно ключицу повредил...

Врач сердится на медсестру:
-Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в з*днице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее раза три и говорит:
– А вам мужики не к нам.
– А куда? – ошалели мужики.
Врач:
– Вам в кукольный театр.

Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
- Кто стащил телефонную книгу?!