Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку... которую медсестра мне приносит.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про медсестру
Короткие смешные анекдоты про медсестру — специально для Вас собрали коллекцию из 388шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
- Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как? Больной еще кашляет?
- Кашляет.
- Значит в морг пока рано.
- Ну, как? Больной еще кашляет?
- Кашляет.
- Значит в морг пока рано.
- Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга.
Было бы хорошо, если бы медицинское обслуживание было бы так же доступно как медсёстры.
В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
Врач: — Я вовсе не просил Вас говорить «а—а—а»… — Конечно, доктор. Я просто увидел Вашу медсестру!
Как теперь объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
Медсестра:
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?
- Доктор, у нашего пациента пульс пропал!
Терапевт:
- Окей Гугл, пульса нет, что делать?
Как объяснить дочери что когда её мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо...
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.
- Мама, а кем работает тётя Клава?
- Она работает медсестрой.
- Родной, двоюродной, или на полставки?
- Она работает медсестрой.
- Родной, двоюродной, или на полставки?
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: — Так, работаем кулачком! — По корпусу или в челюсть?
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха. А у нас - "Афоня".
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей—железнодорожников.
" Хочу дворянкой столбовою! " -
Кричит старуха, но супруг
Её упорно наряжает
То горничной, то медсестрой.
Кричит старуха, но супруг
Её упорно наряжает
То горничной, то медсестрой.
- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.
"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...