Анекдоты про медсестру

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, дура, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
— Лёха! Рубероид подавать?

Медсестра докладывает главврачу:
- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!
- Так! Ну, сколько раз вам говорить: Морг не считаем!

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

Медсестра:
— Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
— Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

Мужик бегает по родильному дому. Нервничает, курит. Ждет уже три часа. Скоро его беспокойство переростает прямо в истерику. Он уже рвет на себе волосы. Тут выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас девочка.
- Слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучаться так, как я только что!

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

Идут две медсестры на работу, а у одной огромный бланж под глазом! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе.
- Слушай Ленка, а-а-а что с лицом???
Подруга с огорчением:
- Понимаешь, утром муж перелазил через меня. А я ему: - Ты из какой палаты, милый??!...

У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении.
Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает.
Медсестра задает справедливый вопрос:
- Ну, а почему не с мужем-то?
На что получает не менее адекватный ответ:
- А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...

Молодой врач, первое дежурство.
По коридору бежит медсестра и кричит:
- Доктор, доктор, симулянт-то умер!

Наташа Ростова романтично спвает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.

Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется.
Говорит медсестре:
– Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что–то пойдет не так.
– Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру…

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

Медсестра говорит врачу:
- Тот больной, которого привезли охотники вчера ночью, постоянно в какую-то пищалку крякает, может психиатра вызвать?
- Нет не надо, просто дайте ему утку!

В Австрии в одном роддоме родили австрийка, немка и негритянка. Все прошло нормально, и медсестра приглашает отцов в палату с новорожденными. Вошедший немец ненадолго задумавшись берет на руки негра. Медсестра останавливает его: "Нет, нет, этот точно не Ваш". "Зато точно, что не австриец", - отвечает немец.

Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает: — Больной, как себя чувствуете? — Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца. Медсестра разозлилась от такой наглости: — Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу. Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит: — Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает. Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит: — Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Виктор Сергеевич, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Машенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь, ну, проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Место действия – больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:
– Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
– А нас не застукают?

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!